Sisältö
Tapasin elämäni rakkauden kymmenennen lukion kokouksessa vuonna 1975.
Ongelmana oli, että minulla oli jo salainen rakastaja - syömishäiriö (ED). Hän oli rakastaja, joka oli maksanut minulle ensimmäisen avioliitoni; rakastaja, jonka viettelevät kytkimet olivat kovia. Vaaroista riippumatta ryntäsin päähän uuteen suhteeseen ja vuoden sisällä Steven ja minä menimme naimisiin.
Kaksoisuskollisuus uhkaa
Steven ei tiennyt, että hän oli naimisissa riippuvaisen kanssa - jonkun kanssa, joka haukkui ja puhdisti säännöllisesti. Joku, joka oli orjallisesti koukussa neulaan asteikolla hänen houkuttelevuutensa ja arvonsa barometriksi. Kun ED (se on syömishäiriö, ei erektiohäiriö!) Rinnallani, ajattelin löytäneeni oikotien itsensä voimistamiseen, luottamukseen ja johdonmukaiseen, kestävään houkuttelevuuteen. Ja onnelliseen avioliittoon. Pettelin itseäni.
Kykenemättä irtautumaan ED: n otteesta, tuplasin pitämään Stevenin poissa omituisen käytökseni silmukasta. Se oli aihe, josta en keskustele - taistelu, jonka en antaisi hänen auttaa minua. Halusin Stevenin mieheni. Ei minun portinvartijani. Ei sotatoveri suurta vastustajaani vastaan. En voinut ottaa riskiä tehdä ED: stä kilpailijaksi avioliitossamme, koska tiesin, että ED voi voittaa.
Selvisin koko päivän ja haukotin ja siivoilin illalla, kun Steven meni nukkumaan. Kaksoistuntoni jatkui ystävänpäivään 2012. Pelko kuolla oman oksennuksen altaassa ja pelko tehdä korjaamatonta vahinkoa keholleni lopulta ylittivät haluttomuuteni hakea apua. Valkoisen rysähdyksen jälkeen kolme viikkoa myöhemmin aloitin syömishäiriöiden klinikan avohoidon.
Pidämme etäisyyttä
En ole koskaan puhdistanut sen ikimuistoisen ystävänpäivän jälkeen. En myöskään päästänyt Steveniä sisään silloin. Vakuutin hänelle jatkuvasti, että se oli minun taisteluni. Ja että en halunnut hänen osallistuvan.
Ja kuitenkin, huomasin - kuten hänkin - kuukausina hoidosta vapautumiseni jälkeen, vastasin hänelle usein röyhkeällä äänellä keskustelun aiheesta riippumatta. Mistä tämä hölmöily tuli?
"Tiedätkö", purskahdin eräänä päivänä, "kuuden kuukauden aikana, jolloin isäsi taisteli haimasyöpää vastaan, hallitsit mikropäätöksiä jokaisella lääkärikäynnillä, seurasit hänen kemoterapiahoitojaan ja tarkasti kaikki hänen laboratorioraporttinsa. Sinun tiukka puolustaminen häntä kohtaan oli jyrkässä ristiriidassa rento käyttäytymisesi kanssa bulimiani käsitellessäni ”, sylkäisin vihaisena. "Kenen piti olla siellä minä? Kenen piti olla siellä, kun olin koukussa ja jumissa?
Hän oli järkyttynyt vihastani. Ja minun tuomioni. Mutta en ollut. Ärsytys, ärsytys ja kärsimättömyys olivat kasvaneet kuin rehottavat myrkylliset rikkaruohot vatsassani.
Etsitään turvallista kulkua
Kun kokoontuimme yhteen tuona sateisena lauantai -iltapäivänä, olimme järkkyneesti samaa mieltä siitä, että meidän molempien oli selvitettävä, miksi hän pudotti pallon ja miksi olin ollut niin halukas taistelemaan taisteluni ED: n kanssa yksin. Viisain toimintatapa oli selvittää, kuinka pysyä yhdessä ratkaisemalla menneitä pettymyksiämme. Olimmeko tarpeeksi vahvoja etsimään viisautta? Spurn syyttää? Katkaise katkera katumus?
Aloimme tuijottaa ahdistukseni hiiltä.
Hyväksyin selkeyden käsitteen - selkeyden merkityksen artikulaatiossa - ei vain siitä, mitä en halunnut, vaan myös siitä, miten toteutan sen, mitä olen teki haluta. Toistin Stevenille, etten ollut halunnut hänen olevan vartijani. Ja korostin, että minä oli halusi hänen tukeaan ja huolenpitoaan, kiinnostustaan, tutkimistaan häiriöistä syömisestä, puhumista ammattilaisille ja tarjoamista minulle sekä havainnoistaan että näkemyksestään. Nämä olivat kohtia, joita en ollut koskaan aikaisemmin ilmaissut. Ja minä myönsin ja pyysin anteeksi, että suljin hänet pois koko hoidon ja toipumisen prosessista.
Hän oppi olemaan ottamatta minua niin kirjaimellisesti. Hän oppi kääntämään epäselvyyteni ja etsimään selvennystä. Hän oppi olemaan lujempi omassa vakaumuksessaan siitä, mikä hänen roolinsa aviomiehenä oli ja on. Ja hän oppi tarjoamaan ääneen sen, mitä hän oli halukas ja ei halukas tekemään, jotta voisimme yhdessä luoda toimivan suunnitelman.
Me omistimme, että olimme omien virheellisten olettamusten uhreja. Omistimme, että emme onnistuneet tutkimaan ja määrittämään, mitä hyväksyttävää osallistumistasoa todella halusimme. Me omistimme, ettemme ole ajatustenlukijoita.
Tietämme
Hän on antanut minulle anteeksi, että olen käskenyt häntä. Olen antanut hänelle anteeksi, että hän ei puutu sisään. Ja olemme luvanneet purkaa pelkomme hylkäämisestä ja haavoittuvuudesta kunnioittaaksemme aitoja tunteitamme ja tarpeitamme.