Sisältö
- Se ei ole yksi henkilö, joka aiheuttaa ongelmia parisuhteessa
- On tärkeää tunnistaa, mitä teet konfliktin luomiseksi
- Mitä teet edistääksesi suhteesi ongelmia?
- Se vaatii syvempää tutkimista ymmärtääkseen, mikä sinua ärsyttää niin paljon
Pariterapiassa pyydän asiakkaita liikkumaan edestakaisin, kun he haluavat vaihtaa kumppaniaan ja haluavat muuttaa itseään. On niin helppoa ja niin luonnollista nähdä kaikki, mitä kumppaniltasi puuttuu, ja tuntea, että parisuhteen ongelmat ovat heidän vikansa. Jos hän vain lopettaisi sulkemiseni, Olisin onnellinen, joku sanoo, tai Tarvitsen vain hänen lopettavan huutamisen, ja me pärjäämme.
Tietenkin on hyvä tunnistaa ja kysyä mitä tarvitset. Mutta tämä on vain yksi puoli yhtälöstä - eikä se ole edes hyödyllinen puoli. Hyödyllisempi vaihe on katsoa itseään nähdäkseen, mitä voit korjata. Jos voit muuttaa jompaakumpaa:
- Virheet, joita tuot suhteeseen tai
- Reaktio kumppanisi virheisiin, siellä sinulla on resepti todelliseen kasvuun ja mahdollisuus olla onnellisempi kumppanuussuhteessa.
Se ei ole yksi henkilö, joka aiheuttaa ongelmia parisuhteessa
Se on totuus.(No, okei, joskus on yksi kauhea kumppani, mutta tämä etiketti on varattu hyväksikäyttäjille.) Ongelmana on yleensä kahden ihmisen välinen dynamiikka, jota asiantuntija Susan Johnson kutsuu ”tanssiksi” upeissa kirjoissaan. Jo sana muodostaa kuvan kahdesta edestakaisin liikkuvasta ihmisestä, jotka johtavat ja seuraavat, vaikuttavat ja tukevat toisiaan. A: ssa ei ole yksilöä pas de deux.
Se kuulostaa vastustamattomalta - jos muutan minua, pidän hänestä paremmin. Mutta se on myös voimanlähde. Istuminen ympärillä kamppailemalla "korjata" joku muu toimii harvoin. Se on turhauttavaa, saa sinut usein tuntemaan, että sinua ei kuulla tai ymmärretä, ja saa kumppanisi tuntemaan itsensä arvosteluksi. Jos sen sijaan käytät energiaa ymmärtääksesi, miksi et pidä siitä, mistä et pidä hänessä, ja mitä teet, mikä pahentaa dynamiikkaa, sinulla on paljon paremmat mahdollisuudet vaikuttaa.
Katsotaanpa tämän prosessin molempia vaiheita
On tärkeää tunnistaa, mitä teet konfliktin luomiseksi
Joskus yksi kumppani näyttää paljon syyllisemmältä. Ehkä hän petti tai hän raivoaa. Näissäkin tapauksissa, ehkä erityisesti näissä tapauksissa, käännän valokeilan tasaisesti toiseen kumppaniin, joka näyttää usein passiivisemmalta. Passiivisuus menee tutkan alle, koska se on hiljainen ja rauhallinen, mutta se ei tarkoita, että se ei olisi voimakas ja vahingollinen. Joitakin tavallisia tapoja olla passiivisia ovat sulkeminen ja sitoutumisen kieltäminen, läheisyyden kieltäminen, kumppanin sulkeminen emotionaalisesti, marttyyrikuolema tai luottamus liikaa muihin suhteiden ulkopuolella. Mikä tahansa näistä kapinallisista teoista saa toisen toimimaan kovemmin ja vihaisemmin tai sammumaan vastauksena.
Mitä teet edistääksesi suhteesi ongelmia?
Minun mielestäni ne liittyvät usein siihen, mitä olet oppinut lapsuudessa, joko avioliittojen toiminnasta tai siitä, miten sinun pitäisi "kommunikoida" muiden kanssa (yrittämällä olla täydellisiä, miellyttämällä muita omaksi vahingoksi, kiusaamalla jne.). ). Yksilö- tai pariterapiassa voit tutkia, miten menneisyytesi vaikuttaa nykyhetkiisi ja tarjota tämä lahjaksi nykyiselle suhteellesi ja yleiselle onnellisuudellesi.
Toinen osa on ymmärtää, miten kumppanisi kommunikointitavat laukaisevat sinut ja miten voit muuttaa vastaustasi. Joskus pelkkä "aikakatkaisu" ja rauhoittuminen ennen asioista keskustelemista voi aiheuttaa valtavan parannuksen vähentämällä draamaa. John Gottman on tutkinut perusteellisesti, miten hermostomme herää välittömästi, kun tunnemme itsemme hyökkäyksen kohteeksi tai vihaiseksi, ja kuinka tämä katkaisee vihaisen kumppanin pelon vastaukseksi. Heti kun tulemme hulluksi, pulssimme kiihtyy, veri juoksee pois aivoista, emmekä enää ole mukana ja kuuntele. Tässä vaiheessa on parempi astua pois ja rauhoittua ennen keskustelun jatkamista.
Se vaatii syvempää tutkimista ymmärtääkseen, mikä sinua ärsyttää niin paljon
Ehkä kun hän huutaa, se muistuttaa sinua äitisi vaatimuksista. Tai kun hän käyttää liikaa rahaa illanviettoon, se saa sinut tuntemaan, että tarpeillasi ja kiinnostuksellasi ei ole väliä. Kun olet selvittänyt, mihin vastaat, voit ryhtyä toimiin tunnistaaksesi, että saatat ylireagoida tai unohdat kysyä, mitä todella haluat - yleensä kunnioitusta tai rakkautta. Sitten voit pysäyttää dynaamisen sen jäljet ja kääntää keskustelun takaisin tuottavaksi.
Vaikka tiedät mitä haluat kumppaniltasi, on tärkeää, mutta pidät itseäsi suhteesi muutoksen tärkeimpänä arkkitehtina, mikä tekee sinusta onnellisemman ja tyytyväisemmän pitkällä aikavälillä. Olitpa sitten yksin tai terapeutin avulla, katsominen sisään on keskeinen tapa tuntea olosi tehokkaammaksi.