Sisältö
- Mikä tässä pariskunnan vuorovaikutuksessa on ongelma?
- Hyökkäävän tai kritisoivan viestintämenetelmän poistaminen
- Kuuntelijan palaute
Jane ja Carl käyvät samaa vanhaa väittelyä ruoista. Jane sanoo Carlille: "Olet vain niin epäluotettava- sanoit viime yönä, että peset astiat tänä aamuna, mutta täällä on kello 2 ja he istuvat edelleen pesualtaassa!" Vastaako Carl sanomalla "saan asian oikein?" tai "Olen pahoillani, minulla oli juuri kiire, unohdin kokonaan"? Ei, hän sanoo: ”Kuinka voit kutsua minua epäluotettavaksi ?! Minä olen se, joka saa laskut ajoissa! Sinä unohdat aina ottaa kierrätyksen pois! ” Tämä jatkuu sitten kaikkien heidän vanhojen valitustensa eskaloitumisena, joita he vetävät ulos "asepussista", jota he kaikki kantavat mukanaan.
Mikä tässä pariskunnan vuorovaikutuksessa on ongelma?
Kun Jane aloittaa "sinä" -lausunnolla, joka heittää halventavan varjon Carlin hahmoon ("epäluotettava"), hän tuntee olevansa pakotettu puolustamaan itseään. Hän kokee, että hänen koskemattomuuttaan hyökätään. Hän saattaa tuntea loukkaantumista, häpeää, mutta hänen välitön reaktionsa on viha. Hän puolustaa itseään ja vastaa sitten nopeasti ystävällisesti "sinä" -lausunnollaan ja kritisoi Janea takaisin. Hän lisää hyökkäykseen sanan "aina", mikä tekee Janeista puolustuskykyisemmän, koska hän tietää, että on varmasti aikoja, jolloin hän ei unohda. He lähtevät kisoihin peruslähestymistavalla "olen mieluummin oikeassa kuin onnellinen" ja hyökkäys/puolustus -mallilla.
Jos Carl ja Jane menevät terapiaan ja hankkivat viestintätyökaluja, sama keskustelu voi mennä näin:
Jane sanoo: ”Carl, kun sanot, että peset astiat aamulla ja sitten ne ovat edelleen pesualtaassa kello 2, olen todella pettynyt. Se merkitsee minulle, etten voi olla varma, että tarkoitat todella sitä, mitä sanot. ”
Carl sanoo sitten: ”Ymmärrän, että olet pettynyt ja varmasti turhautunut minuun tästä. Olin niin kiireinen laskujen tekemiseen eilen illalla, että unohdin vain kokonaan. En voi pestä astioita juuri nyt, koska minun on vietävä autoni mekaanikoille, mutta teen ne heti, kun pääsen takaisin, ok? Lupaan".
Jane tuntee olevansa kuullut ja sanoo yksinkertaisesti: ”OK, kiitos, ja ymmärrän ja arvostan laskujesi tekemistä. Tiedän, että se vie aikaa. "
Hyökkäävän tai kritisoivan viestintämenetelmän poistaminen
Tässä on tapahtunut se, että hyökkäys tai kritisointi toisen luonnetta kohtaan on kadonnut, joten puolustuskyky ja viha ovat poissa. Kukaan ei käytä sanaa "aina" tai "ei koskaan" (molemmat käynnistävät puolustuskyvyn), ja siihen liittyy lisäarvoa. Jane käyttää tapaa ilmoittaa valituksestaan muodossa "Kun teet X, minusta tuntuu Y. Mitä se merkitsee minulle, on _____."
Tämä voi olla hyödyllinen rakenne valituksen ilmaisemiseen.
Pariskuntatutkija John Gottman on kirjoittanut parien välttämättömyydestä kertoa valituksistaan (jotka ovat väistämättömiä) toisilleen. Mutta kun se on kritiikkiä, sillä voi olla erittäin negatiivinen vaikutus suhteeseen. Hän kirjoittaa myös positiivisuuden ja arvostuksen ilmaisemisen suuresta merkityksestä. Itse asiassa hän sanoo jokaista negatiivista vuorovaikutusta varten, että pariskunta tarvitsee viisi positiivista suhdetta pitääkseen sen hyvässä kunnossa. (Katso hänen kirjansa, Miksi avioliitot onnistuvat tai epäonnistuvat, 1995, Simon ja Schuster)
Kuuntelijan palaute
Laurie ja Miles ovat riitellyt vuosia, puhuneet toistensa kanssa, ryhtyneet sanomaan mielipiteensä, harvoin tuntien toisensa kuulevan. Kun he menevät avioliittoneuvontaan, he alkavat oppia "kuuntelijan palautteen" taitoa. Tämä tarkoittaa sitä, että kun Miles sanoo jotain, Laurie kertoo hänelle, mitä hän kuulee ja ymmärtää hänen sanomansa. Sitten hän kysyy häneltä: "Onko se oikein?" Hän kertoo naiselle, jos hän kokee kuuluvansa tai korjaa sen, mitä hän on ymmärtänyt väärin tai jättänyt huomiotta. Hän tekee samoin hänen puolestaan. Aluksi se tuntui heille niin hankalalta, että he ajattelivat, etteivät pystyisi siihen. Mutta heidän terapeutinsa antoi heille kotitehtäviä harjoitella jäsennellysti, ensin vain 3 minuuttia, sitten 5, sitten 10. Harjoituksen avulla he pystyivät saamaan prosessin tuntemaan itsensä, löytämään oman tyylinsä ja tuntemaan hyödyt.
Nämä ovat joitakin viestinnän perusvälineitä, joita sinua kannustetaan leikkimään ja katsomaan, auttavatko ne sinua. Se vaatii harjoittelua ja kärsivällisyyttä, mutta monet parit pitävät sitä hyödyllisenä suhteessaan. Kokeile ja katso toimiiko se sinulle!