Sisältö
- Asiat rasittavat molempia kumppaneita
- 1. Lopeta syyttäminen
- 2. Rakenna luottamusta
- 3. Alhaisemmat odotukset
Kukaan ei tiedä varmasti, kuinka monella naimisissa olevalla ihmisellä on asioita. Tilastot vaihtelevat suuresti, 10 prosentista yli 50 prosenttiin, ja ne perustuvat itseraportointiin, joka on tunnetusti epäluotettavaa. On kuitenkin selvää, että huijausta tapahtuu jatkuvasti. Anekdoottisten todisteiden ja toimistossani olevien parien suuren määrän perusteella, jotka kamppailevat aviorikoksen kanssa, veikkaisin, että prosenttiosuudet ovat lähellä korkeinta pistettä - tai noin puolet ihmissuhteista.
Jos huijaus (joka voi vaihdella emotionaalisten tarpeidesi täyttämisestä jonkun muun toimesta intohimoiseen fyysiseen suhteeseen, flirttailu intensiivisesti jonkun kanssa verkossa) tapahtuu usein, voimme olettaa, että suhteet kiristyvät ja katkeavat vielä useammin. Ja kun vaurioituneet ihmissuhteet ovat tietyt, niiden saaminen sinne on vähemmän tärkeää kuin päättää, miten he voivat parantua.
Painopisteeni terapeutina on siis muuttunut:
"Mikä aiheutti tämän tapahtuvan?"
kohteeseen
"Minne pari voi mennä täältä?"
Tämä korostaa enemmän parin tulevaisuutta kuin menneisyyttä, ja tämä on itsessään toivottavampi paikka. Me katsomme menneisyyteen - tutkimme jokaisen kumppanin lapsuutta ja mitä emotionaalisia laukaisijoita he toivat parisuhteeseen - mutta sitten siirrymme hyväksymään, että jokaisessa suhteessa on tällaisia eroja, ja olettaen, että on jotain, mihin rakentaa.
Asiat rasittavat molempia kumppaneita
Kun sinut petetään, saatat tuntea, että kaikki, mitä luulit todeksi ja luotettavaksi, on tuhottu, mikä saa sinut kyseenalaistamaan paitsi tämän suhteen myös kaikki suhteet. Tunteita ping-pong raivosta epätoivoon rauhallisuuteen ja takaisin. Voi olla vaikeaa kuvitella koskaan luottavansa kumppaniinsa uudelleen. Kun olet aviorikos, haluat kiireellisesti kumppanisi tietävän, miksi sinun piti katsoa suhteen ulkopuolelle tunteaksesi itsesi halutuksi ja nähdyksi. Tunteesi voivat alkaa helpotuksesta, kun sinun ei enää tarvitse pitää salaisuutta, ja siirtyä sitten toivottomuuteen, pelkoon, että kumppanisi rankaisee sinua ikuisesti. Molempien on vaikeaa luottaa toisiinsa.
Uskoa ei rakenneta uudelleen yhdessä yössä. Se on pitkä tie, joskus tilapäisesti estetty, joskus vaatii kiertotien suuntaan, jota et olisi voinut kuvitella. Aloita siirtyminen uskottomuuden jälkeen aloittamalla kolmella päävaiheella.
1. Lopeta syyttäminen
Käsitellään ensin vaikein kohta. Kaikissa konflikteissa on luonnollista tuntea puolustautumista ja osoittaa sormia. Ja joissakin tapauksissa asiat ovat vain yhden (usein narsistisen) kumppanin tulosta. Useimmiten ne ovat kuitenkin oire kumppanuudesta, joka on hajonnut molemmin puolin.
Sen sijaan, että katsoisit ulospäin ja asetat täyden vastuun kumppanillesi, katso sisäänpäin. Hyväksymällä oman osuutesi suhteen historiassa saat mahdollisuuden kaivaa omat kamppailusi. Ehkä näet käyttäytymismallin, joka kestää useita suhteita; ehkä huomaat, että jotkut reaktioistasi ovat samanlaisia kuin yksi vanhemmistasi toimi. Jos todella tarkastelet omaa panostasi ongelmiin, saat mahdollisuuden korjata paitsi tärkeiden muiden kanssa myös sisäisesti oman terveytesi vuoksi. Tämä toimii nykyisen tai tulevan suhteen hyväksi.
Katastrofi tarjoaa ainutlaatuisen mahdollisuuden. Kun asiat ovat pahimmillaan, ei ole enää mitään menetettävää, mikä tarkoittaa, että se on mahdollisuus olla täysin rehellinen. Kaikki mitä olet halunnut sanoa, mutta pidetty sisälläsi, voidaan huutaa, analysoida ja kammata läpi. Se voi olla tuskallinen prosessi, mutta se tarkoittaa myös sitä, että todellisia muutoksia ja paranemisia voi tapahtua - joskus ensimmäistä kertaa.
2. Rakenna luottamusta
Tarkasteltuaan sekä suhdetta että omaa palaasi siinä, voit siirtyä palauttamaan läheisyyden, jonka tunsit rakastuessasi. Vaikka tämä on pitkä prosessi ja ehkä parhaiten aloitettu avioliittoneuvojan ammatillisen avun avulla, se voidaan tiivistää tähän siten, että se käsittää kaksi osaa, joita kutsun nyt sitoumuksiksi ja myöhemmiksi sitoumuksiksi.
Nyt sitoumukset tapahtuvat heti asian jälkeen, usein loukkaantuneen kumppanin sanomana, mukaan lukien (mutta ei rajoittuen) avoimuuden lisääminen ajan ja rahojen kulutuksessa, lisääntynyt aika yhdessä, johdonmukainen viestintä, rakkaudellisen ystävällisyyden teot tai enemmän vähemmän seksuaalista toimintaa, pääsyä puhelimiin ja sähköpostiin jne. Tämä on tilaisuus henkilölle, joka tuntee itsensä petetyksi, kertoa, mitä hän tarvitsee voidakseen tuntea olonsa turvalliseksi. Nämä käytöstavat ovat avoimia neuvotteluille, mutta ne paljastavat sen, mistä loukkaantunut kumppani on eniten huolissaan: pimeässä tunteesta ja vaarasta.
Harhailevalla kumppanilla on myös luettelo uusista sitoumuksista, joissa käsitellään tapaukseen johtanutta tilannetta. Tämä henkilö haluaa varmuuden siitä, että mihin tahansa kylmyyteen tai tyhjyyteen, jonka hän tunsi ennen tapausta, puututaan. Ja heidän täytyy myös tuntea toivoa itseltään ja kumppaniltaan, että anteeksianto on mahdollista.
Myöhemmät sitoumukset ovat niitä, joissa vakuutatte toisillenne, että vastustatte tuttuihin malleihin putoamista ja opitte uusia työkaluja selviytymään vanhoista kauna-, ikävystymis- tai haavoittuvuustunteista. Kun valoa loistetaan parien tuhoisiin kuvioihin ja he näkevät ne jyrkästi, se on pelottavaa. Voi pelätä, että nämä dynamiikat, joiden muodostuminen kesti ja jotka ovat jatkuneet ratkaisematta vuosia, ovat mahdottomia parantaa tai välttää. Jokaisen jäsenen on tiedettävä, että jopa vuosia tiellä toinen on valppaana putoamasta takaisin vanhaan puolustukseen.
Avioliittoneuvonnassa parit vahvistavat toisilleen yhä uudelleen ja uudelleen, että he pysyvät läsnä toistensa kanssa ja että heidän aikomuksensa ovat rakastavia. Tämä lupaus on voimakas ja luo luottamuksen uudelleen.
3. Alhaisemmat odotukset
Ajatus täydellisestä puolisosta, olipa kyseessä prinssi viehättävä tai maaninen Pixie Dream Girl (termi, jonka Nathan Rabin keksi nähdessään Kirsten Dunstin elokuvassa Elizabethtown), tekee meille enemmän haittaa kuin hyötyä. Emme kykene olemaan kaikkea toisillemme, eikä meidän pitäisi ymmärtää toisiamme - tai edes suurimman osan ajasta -. Kumppanit ovat kumppaneita, eivät mystisiä enkeleitä. Olemme tukenamme ja kuljemme rinnalla, ajattelemme ystävällisesti ja yritämme toisiamme.
Jos sielunkumppanin etsimisen sijaan kaipasimme vakaata, avointa ystävää, jolla on muutamia etuja ja joka pitää meitä houkuttelevana, meillä olisi suora linja tyytyväisyyteen.
Alain de Botton New York Timesin esseessään Miksi menet naimisiin väärän henkilön kanssa, toteaa, että avioliitossa tarvitaan terve annos melankoliaa ja levottomuutta. Hän tiivistää kumppanuudet seuraavasti:
”Meille parhaiten sopiva henkilö ei ole se, joka jakaa jokaisen maun (häntä ei ole olemassa), vaan henkilö, joka voi neuvotella älyllisesti makueroista ... Yhteensopivuus on rakkauden saavutus; se ei saa olla sen edellytys. "
Mikään näistä vaiheista ei ole helppoa; mikään ei takaa suhteen menestystä. Mutta toivoa on ja mahdollisuuksia saada terve ja tyydyttävä suhde asian jälkeen. Tarkastelemalla omaa ongelmaa, rakentamalla yhteyksiä ja kääntymällä kumppanisi puoleen ja lopulta näkemällä realistisesti tulevaisuutta, jopa ahdistava petos voidaan parantaa.