Sisältö
- Miksi sinun pitäisi puhua tunteista?
- Tunteiden jakamisen edut
- 15 vinkkiä siitä, miten voit jakaa tunteesi puolisosi kanssa
- 1. Muuta käsitystäsi tunteista
- 2. Opi itsestäsi tunteiden kautta
- 3. Käytä sanojasi
- 4. Hyväksy tunteet ohimenevänä kokemuksena
- 5. Muista aika ja paikka
- 6. Älä lykkää liian kauan ja ilmoita siitä rennosti
- 7. Luo arvostelutonta tilaa
- 8. Käytä I -lauseita
- 9. Pysy kaukana "aina" ja "ei koskaan"
- 10. Luopu odotuksista, että he lukevat ajatuksiasi
- 11. Ole avoin aikomuksillesi
- 12. Käsittele ensin paineet tai odotukset
- 13. Luota kumppanisi hyviin aikomuksiin
- 14. Ole valmis kuulemaan palautetta
- 15. Tee siitä tavallinen asia
- Pitäisikö sinun jakaa kaikki puolisosi kanssa?
- Yksilöllisyyden menetys
- Epärealistiset odotukset
- Henkilökohtaisen tilan menetys
- Validoinnin tarve
- Johtopäätös: Jakaminen on välittämistä
Ei ole mikään salaisuus, että terveen suhteen perusta on avoin viestintä ja halu etsiä ratkaisu, joka toimii molemmille. Jos haluat saavuttaa, sinun on molempien kerrottava tunteistasi ja ajatuksistasi.
Kukaan ei odota sinun olevan viestinnän asiantuntija, vaan haluat vain kehittyä paremmin sekä jakamisessa että kuuntelemisessa. Me kaikki voimme kehittää taitoa ilmaista tunteita terveellä tavalla, jos olemme omistautuneet siihen.
Kun jaat tunteesi ja kannustat kumppaniasi tekemään samoin, sillä on lukuisia etuja suhteen menestykselle ja kestävyydelle.
Ennen kuin jaamme vinkkejä siitä, kuinka olla ilmeikkäämpi parisuhteessa, vastataan, miksi sinun pitäisi edes yrittää oppia jakamaan tunteita.
Miksi sinun pitäisi puhua tunteista?
Sekä naiset että miehet voivat karttaa jakamista tai kuvitella olevansa huonoja ilmaisemaan tunteita. Tutkimukset osoittavat kuitenkin, että sukupuolten välillä on pieni ero, ja naiset ovat emotionaalisesti ilmaisevampia, erityisesti positiivisten tunteiden suhteen.
Riippumatta siitä, kenellä suhteessa on vaikeuksia ilmaista ajatuksia suullisesti, molempien tulisi käsitellä tätä aihetta. Muussa tapauksessa läheisyyden puute ja erottamattomuuden tunne voivat vaikuttaa ja vaikuttaa parisuhteen tyytyväisyyteen.
Tutkimus osoitti, että tilanteissa, joissa toinen puoliso hoitaa toista, hoitajan stressi vähenee ja hänen hyvinvointinsa paranee, kun hoidon vastaanottaja on valmis ilmaisemaan ihmissuhteita.
Kun jaat tunteesi, ajatuksesi ja tunteesi, annat toisen henkilön tutustua sinuun, mistä välität ja mikä on sinulle tärkeää. Vaikka haavoittuvuus ja vieraanvaraisuus tuo jonkin verran emotionaalista riskiä, palkinnot ovat sen arvoisia.
Jotta voimme vastata siihen, miksi on riskin arvoista näyttää tunteita parisuhteessa, meidän on tarkasteltava lähemmin jakamisen etuja.
Tunteiden jakamisen edut
Uskalla altistua ja jakaa tunteitasi on harvoin helppoa, mutta jos tiedät, kuinka rehellinen tunteistasi on hyötyä suhteen hyvinvoinnille, voit muuttaa mielesi.
Avoin viestintä:
- Auttaa ymmärtämään kumppaniasi syvällisemmin
- Keskustele mielekkäämmin ja vaikuttavammin
- Lisääntynyt läheisyys ja vahvempi side
- Taistelujen eskalaatio
- Parempi luottamus ja empatia
- Vältä kaunaa
- Rajojen tunteminen ja kunnioittaminen on helpompaa
- Vähemmän ahdistusta ja epämukavuutta
- Vähentynyt tunteiden intensiteetti ja parempi tunteiden hallinta
- Vähentynyt aggressio ja tunteiden tarkempi ymmärtäminen
- Kumppanin negatiivisten johtopäätösten estäminen itsearvosta (eli en ole tarpeeksi hyvä heille, en saa olla heille tärkeä)
15 vinkkiä siitä, miten voit jakaa tunteesi puolisosi kanssa
1. Muuta käsitystäsi tunteista
Tunteet eivät ole hyviä eivätkä pahoja. Koemme ne, koska niillä on tarkoitus. Jos heillä ei olisi kehittävää tarkoitusta, niitä ei olisi olemassa.
Tunteet eivät ole kasvain, et voi leikata niitä pois ja lopettaa olosi kokonaan. Jos haluat käsitellä niitä paremmin, sinun on nähtävä ne kehosi luonnollisena reaktiona eri tilanteisiin.
2. Opi itsestäsi tunteiden kautta
Jotta voisit hallita tunteitasi paremmin, sinun on kysyttävä itseltäsi "miksi minusta tuntuu tällä hetkellä tällä hetkellä"? Mikä on laukaisu ja mikä on vaakalaudalla?
Tunteilla on avain ymmärtää itseäsi, arvojasi ja uskomuksiasi paremmin. Kun olet onnellinen, ne vahvistettiin, ja kun olet järkyttynyt, ne olivat vaarassa tai mitätöidyt.
On helpompi jakaa tunteesi puolisosi kanssa, kun tiedät, mitä jaat ja ymmärrät sen jo. Riski näyttää pienentyneen, koska et ilmaise tunteita ensimmäistä kertaa niiden edessä.
3. Käytä sanojasi
Jos yrität oppia kommunikoimaan enemmän sisämaailmasi kanssa, sinun on varmasti mietittävä, kuinka puhua tunteistasi. Mitä selkeämmin sinusta tuntuu puhua niistä, sitä helpompi on jakaa tunteesi. Tunnet olosi itsevarmemmaksi ja hallitsevammaksi. Siten jaat todennäköisemmin tunteesi.
Aloita kuvaamalla tunne - suullisesti tai kirjallisesti. Mitä tahansa tulee ulos, se on vain hyvä. Sinä opit.
Mitä enemmän teet tämän, sitä taitavammaksi tulet ja kestää vähemmän aikaa ymmärtää, mitä tunnet. Tämä on yksi avaimista oppia selittämään tunteita kumppanillesi.
Jos tarvitset lisää opastusta tunteiden jakamiseen, löydät luettelon tunteen sanoista, joita voit käyttää inspiraationa. Yhteistyö ohjaajan kanssa on toinen tapa parantaa emotionaalista lukutaitoa.
4. Hyväksy tunteet ohimenevänä kokemuksena
Kun opit ilmaisemaan tunteitasi, saatat huolestua siitä, että saatat sanoa jotain, mitä et voi ottaa takaisin. Jos tämä on yksi huolesi, muista, että tunteet muuttuvat.
Voit aina luottaa sellaisten lauseiden käyttämiseen kuin "tällä hetkellä", "se ei ole aina näin, mutta nyt minusta tuntuu", koska ne voivat nostaa jakamisen painon harteiltasi.
Tunteiden ymmärtäminen tulee ja menee, voi tuoda helpotusta. Tämä ei tarkoita, että sinun ei pitäisi jakaa tunteitasi. Päinvastoin, sen pitäisi helpottaa jakamista, koska tiedät, että kyse on nykyhetkestä, äläkä anna sen värittää koko suhdetta tai henkilöä.
5. Muista aika ja paikka
Kun opit ilmaisemaan tunteita enemmän suhteessa, pidä ajoitus mielessä. Jos valitset riittämättömän hetken, saatat tuntea itsesi pätemättömäksi ja ajatella virheellisesti, että tunteet ovat vaarallisia suhteelle.
Kun joku haluaa kertoa jotain, kumppaninsa voi olla vaikea kuulla, on tärkeää kysyä, mikä olisi oikea aika puhua tai tarkistaa, voivatko he sitoutua keskusteluun nyt.
Muuten heillä ei ehkä ole tilaa kuunnella ja kuulla palautetta riippumatta siitä, kuinka rakentavaa se on.
6. Älä lykkää liian kauan ja ilmoita siitä rennosti
Kun sinulla on jotain jaettavaa, älä odota liian kauan käsitelläksesi sitä. Rakennat sen mielessäsi. Ajan myötä se näyttää pelottavammalta ja vaikeammalta lausua.
Kun tiedät, mitä haluat jakaa, älä viivyttele kysymästä kumppaniltasi, mikä on parasta aikaa. Vältä "meidän täytyy puhua" -pelkoa. Valitse sen sijaan jotain rennompaa mutta tehokasta "Halusin keskustella/jakaa ajatuksen/tunteen".
Siirrä keskustelua vain, jos olet erittäin järkyttynyt. Tässä tilassa et voi muotoilla ja hallita jakamistasi, etkä myöskään ole valmis kuulemaan toista puolta.
7. Luo arvostelutonta tilaa
Kukaan ei avaudu, jos hän odottaa tuomiota. Jos mietit, miten voit ilmaista ajatuksiasi entistä selkeämmin, etsi vastausta ennakkoluulottomana.
Kun jompikumpi jakaa, yritä välttää puolustautumista tai ärtymystä. Se voi vain estää jakamisen tulevaisuudessa.
Jos se on helpompaa, voit omistaa talon nurkan "tuomitsemattomana jakamistilana".
8. Käytä I -lauseita
Vältä toisen henkilön puolustaminen, vältä "sinä" -lausuntoja. Vaikka voit pohtia heidän käyttäytymistään ja kokemiasi vaikutuksia, keskity siihen, miltä sinusta tuntuu siitä.
Sen sijaan, että sanoisit "Saat minut vihaiseksi", kun ... ", sano" Minusta tulee vihainen, kun ... ". Tämä siirtää painopisteen toiminnasta henkilökohtaisten vaikutelmien valtakuntaan, mikä estää tarpeettoman kitkan.
Jotta se olisi käytännöllisempi, jaa se kolmeen osaan:
- Nimeä tunne
- Mainitse teko, joka aiheutti tunteen
- Selitä, miksi toiminta sai sinut tuntemaan itsesi sellaiseksi.
Esimerkiksi:
"Minusta tuli onnellinen ja ylpeä, kun esittelit minut ystävillesi kumppaniksesi, koska se kertoo minulle, että pidät meitä tärkeinä."
"Olin vihainen ja surullinen, kun myöhästyit tänään, koska emme saa viettää paljon aikaa yhdessä, ja näin se lyhennettiin."
Katso myös: Käytä I -lausuntoja kommunikoidessasi kumppanisi kanssa.
9. Pysy kaukana "aina" ja "ei koskaan"
Yleistäessäsi et jätä tilaa toiselle näkökulmalle. Jos he ovat aina välinpitämättömiä, miksi heidän pitäisi yrittää kuulla sinua nyt? Jos haluat saavuttaa tuloksen, jossa kumppanisi on tarkkaavaisempi, älä kutsu häntä päinvastaiseksi.
Kerro sen sijaan, miltä sinusta tuntuu, kun tarpeesi ei täyty ja miltä sinusta tuntui silloin. Bonuspiste, jos teet tämän heti sen jälkeen, kun he tekivät juuri sen, mitä tarvitsit, kun vahvistat heidän ponnistelujaan ylistämällä heitä.
10. Luopu odotuksista, että he lukevat ajatuksiasi
Monet meistä ajattelevat, että todellinen rakkaus on silloin, kun emme tarvitse sanoja tietääksemme, mitä toinen ajattelee. Vaikka tämä on mukavaa, se on epätodennäköisempää saavuttaa jännittyneessä tilanteessa. Miksi?
Taistellessamme teemme todennäköisemmin johtopäätöksiä varmuuden ja turvallisuuden etsimiseksi. Järkyttävät tapahtumat ja konfliktit kumppanin kanssa aiheuttavat syviä pelkoja ja ajattelumalleja. Tämä tarkoittaa sitä, että teemme todennäköisemmin virheitä olettamalla, mitä toinen ajattelee.
Keskity sanojesi käyttämiseen ja jätä arvailu ja ajatuksien lukeminen lahjojen ostamiseen.
11. Ole avoin aikomuksillesi
Jos haluat ilmaista enemmän suhteessasi, älä ole petollinen. Jos kysyt heiltä heidän tunteistaan, koska sinulla on esityslista tai haluat saada jotain, ole siitä etukäteen. He näkevät sinut läpi ja seuraavan kerran he ovat haluttomia jakamaan.
Jos haluat tietää, miten he suhtautuvat aiheeseen tai sinä, kysy heiltä, mutta älä piilota sitä aitoa huolta heidän hyvinvoinnistaan. Sama pätee, kun jaat tunteesi.
12. Käsittele ensin paineet tai odotukset
Yksi syy siihen, miksi terapeutin toimistossa on helpompi jakaa, on se, että se on neutraali ympäristö. Ei ole painetta sanoa oikeita asioita tai odotuksia, jotka on piilotettu "miten voit" -taustaan.
Jos tunnet painostusta kertoa tunteistasi kumppanillesi, kerro ensin miltä se sinusta tuntuu. Keskustelu siirtyy "ei halusta jakaa" - "siihen, mitä tarvitaan jakamaan vapaammin". Tämä edistää viestintää ja avoimuutta.
13. Luota kumppanisi hyviin aikomuksiin
Olettaen, että kumppanisi on huolehtiva henkilö, joka haluaa investoida suhteeseen, saatat hyötyä muistaessasi sen, kun pelkäät jakaa.
Ajattele tilanteita, joissa jaoit ja kaikki meni hyvin. Muista tilanteita, joissa he osoittivat kuinka paljon he välittävät, ja se voi auttaa sinua avautumaan myös tällä kertaa.
14. Ole valmis kuulemaan palautetta
Viestintä on kaksisuuntainen katu. Jos päätät jakaa tunteesi, on suuri mahdollisuus, että kumppanisi saa reaktion, jonka he haluavat jakaa myös sinulle.
Jos ymmärrät, että tällä hetkellä tarvitset vain sitä, että he kuulevat sinut ja pidättäytyvät vastaamasta, kysy heiltä suoraan. Muista asettaa jokin aika myöhemmin, jotta he voivat jakaa vaikutelmansa ja voit kuunnella niitä tällä kertaa.
15. Tee siitä tavallinen asia
Mitä enemmän harjoittelet, sitä paremmin sinusta tulee. Järjestä siksi kumppanisi kanssa aina silloin tällöin aika, jolloin voit kirjautua sisään. Esiasetettu aika voi vähentää ajan ja paikan järjestämisen paineita.
Lisäksi pohtiminen ja jakaminen useammin auttaa sinua tulemaan tietoisemmaksi. Tämä puolestaan auttaa tunnistamaan syvemmät taustalla olevat tunteet, joita on usein vaikeampi lähestyä.
Esimerkiksi vihaisena et aina näe, että allasi olet surullinen, loukkaantunut tai hämmentynyt.
Mitä enemmän pohdit, sitä helpompi on tunnistaa syvät tunteet, jotka ohjaavat käyttäytymistämme ja päätöksiämme yhtä paljon kuin pinnalliset.
Pitäisikö sinun jakaa kaikki puolisosi kanssa?
Tässä artikkelissa olemme todenneet, että tunteiden, tunteiden ja kokemusten jakaminen puolison kanssa on välttämätöntä suhteen ja kumppanien hyvinvoinnin kannalta.
Pitäisikö sinun siis jakaa kaikki puolisosi kanssa? Vaikka läpinäkyvyys ja jakaminen lisää luottamusta ja läheisyyttä parisuhteessa, liikaa siitä voi olla päinvastainen vaikutus.
Luettelossa on muutamia tapoja, joilla liiallinen jakaminen voi vaikuttaa haitallisesti:
Yksi suurimmista huolenaiheista, jotka liittyvät liiallisen itsesi jakamiseen, on katumus, ettet elänyt elämää, jota olet aina halunnut, koska kulutat itsesi tullaksesi "kaikkee ja kaikkia" kumppanisi kanssa.
Kun jaat tunteesi liikaa kumppanisi kanssa, tulet liikaa riippuvaiseksi niistä. Niistä tulee turvallinen taivaasi, johon juokset aina, kun saat uuden kokemuksen.
Tällainen käyttäytyminen voi pian johtaa siihen, että odotat kumppanisi olevan aina käytettävissä, kun tunnet tarvetta jakaa ja saada kumppanisi tuntemaan itsesi ylikuormitetuksi.
Jatkuva jakamisen tarve ja kumppanin epärealistinen odotus olla hyvä kuuntelija voivat tukahduttaa kumppanisi ja saada heidät tuntemaan menettävänsä henkilökohtaisen tilansa.
Sisimpien ihmisten jakaminen voi olla erittäin ilahduttavaa erityisesti romanttisen kumppanin kanssa, mutta negatiivinen kommentti tai epäsuotuisa neuvo kumppaniltasi voi saada aikaan vahvistuksen etsimisen syklin.
Johtopäätös: Jakaminen on välittämistä
Tunteet ovat normaaleja ja terveitä. Me kaikki koemme ne ja tunteemme taustalla on aina jokin syy. Mitä enemmän pohdimme ja jaamme, sitä paremmin tunnemme sekä tunteet että syyt.
Jos pelkäät olla haavoittuva ja avoin, keskustele siitä kumppanisi kanssa. Etsi määrätty aika ja tila, jossa voit kertoa tunteistasi ilman tuomioita.
Kommunikointitaito kehittyy puhumalla ja kuuntelemalla. Ei ole muuta tapaa kiertää sitä. Jos odotamme toisen lukevan ajatuksiamme, menetämme mahdollisuuden tuntea olomme paremmaksi ja parantaa suhdettamme.
Tunteiden jakaminen on tärkeää suhteesi terveydelle. Pitkäaikaiset onnelliset suhteet lepäävät harteilla ottamalla riskejä olla avoimia ja kasvamaan yhdessä avoimuuden kautta.