Sisältö
Kun The Marital Mystery Tour julkaistiin, Alanilla ja minulla ei ollut mitään mahdollisuutta ennakoida edessä olevaa oikeudenkäyntiä. Tämä on tarina Jumalan uskollisuudesta meitä kohtaan tuon koettelemuksen tulen kautta.
Palo alkoi sairaalan odotushuoneessa kello 21.30. 4. syyskuuta 2009.
Alan ja minä odotimme poikamme Joshin vatsaleikkauksen tuloksia. Sairaalan kapteenin mukana peräsuolen kirurgi tohtori Debora McClary astui sisään ja sanoi: ”Tämä ei mennyt niin kuin odotin.
Joshua on täynnä syöpää. ” Alan ja minä sortuimme toisiamme vastaan ja itkimme.
Sitten 31 -vuotias Josh valmistautui lähettämään Irakiin kansalliskaartinsa kanssa. Mutta törmäyksen jälkeen autossaan hän koki hellittämätöntä vatsakipua.
Hän epäili, että turvatyynyn vaikutuksesta syntyi fisteli, repeämä hauraissa kudoksissa hänen suolensa ja suolensa välillä. Haavainen paksusuolitulehdus vaivasi vuosia, Josh oli työskennellyt kovasti voittaakseen ruoansulatusongelmansa.
Hän pelkäsi estävänsä kykyään käyttää, hän oli vältellyt lääkärin vastaanottoa, mutta ilmeisesti Alanille ja minulle hän oli sairas - kuumeinen ja kaksinkertaistunut kivusta.
Vaatiimme, että hänet tutkitaan, ja Herra johdatti meidät osaavan ja myötätuntoisen tohtori McClaryn luo. Hän tunnisti Joshin vakavan tilan ja peruutti tapaamisen nähdäkseen hänet.
Tentin jälkeen kysyin, voisimmeko rukoilla. Hän sanoi kyllä. Rukoilin ja katsoin sitten ylös nähdäkseni tohtori McClaryn polvistumassa Joshin eteen kädellään polvillaan.
Herra tiesi, että tarvitsemme vahvan kristillisen lääkärin kulkemaan kanssamme tulevan läpi.
Keskustelimme pahimmista lopputuloksista. Josh pelkäsi mahdollista kolostomiaa, paksusuolen vaurioituneen osan poistamista ja reitittämistä uudelleen vatsan aukon kautta, jotta hänen sairas suolistonsa ja peräsuolensa paranisivat.
Emme koskaan epäilleet, että hänen paksusuolitulehdus oli jo johtanut ohuen syöpäkerroksen salakavalaan leviämiseen. Se oli vältellyt havaitsemista tavallisilla lääkärintarkastuksilla, mutta se oli ohittanut suurimman osan ruokatorven kudoksista hänen napansa alla.
Pelätystä kolostomiapussista tuli pienin Joshin huolenaihe.
Joshin taistelun syöpää koskevat yksityiskohdat voisivat täyttää paljon: kuinka vihainen hän oli odottamaan meitä klo 22.30. klo 4.00 asti kertomaan hänelle diagnoosin tietämättä, että hän oli kuullut sanan "syöpä" kuiskaten toipumishuoneessa.
Kuinka opimme yhdessä muuttamaan hänen kolostomiapussinsa ja puhdistamaan avanne; miten kemoterapia teki hänestä itsemurhan; kuinka epätoivoisesti hän haki naturopaattisia hoitoja sairauteensa; kuinka hän yritti tulla toimeen mahdollisimman pienellä kipulääkkeellä.
Kuinka kipu valtaisi häntä, ennen kuin hänet rypistyi väänteleen lattialle; kuinka hän rikkoi asiat vihassaan tuskastaan; kuinka itkimme; Silti hän kykeni saamaan minut nauramaan viimeiseen päiväänsä maan päällä.
Ja miten se päättyi klo 22.20 22. heinäkuuta 2010, kun Herra nosti Joshin hengen pois väsyneestä, murtuneesta ruumiistaan ja toi hänet kotiin.
Kuitenkin, Tämä artikkeli käsittelee avioliittoa, ja haluamme kuvata, mitä Herra on tehnyt Alanissa ja minussa taistelun haasteiden kautta.
Takaisin
Elämämme oli poikkeuksellisen kaoottista silloin, kun Joshin syöpä ilmestyi.
Kolme vuotta aikaisemmin, toivoen päästäksemme avioliiton maanpäälliselle tasolle nuorella yhteisöllä, Alan ja minä olimme ostaneet uuden talon koskemattomassa suunnitellussa rakennuksessa 40 mailia länteen siitä, missä olimme viettäneet edelliset 25 vuotta.
Silmien tähtien sokaisemina liukastuimme taloudellisesti ohuelle jäälle. Pidimme entisen kotimme vuokrattavana, mutta meillä oli vaikeuksia pitää sitä miehitettynä. Kun vuokralaiset muuttivat pois, meidän piti kattaa kaksi asuntolainaa sekä asunnonomistajien yhdistysmaksut.
Sitten voittoa tavoittelematon organisaatiomme, Walk & Talk, menetti suuren lahjoittajan, ja seminaari, jossa Alan työskenteli osa-aikaisesti, eliminoi asemansa.
Uuden yhteisömme kasvu supistui talouden mukana ja toiveemme kirkon perustamisesta ja palvelustehtävän kasvattamisesta tuhosivat.
Pitempi työmatka valtioiden välisessä moottoritieliikenteessä, joka ajoi työhöni apulaislehden toimittajana, vaikutti terveyteeni. Minulla diagnosoitiin multippeliskleroosi vuonna 2004, olin väsynyt fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti työperäisestä stressistä.
Alan ajoi vielä pidemmän työmatkan. Kustannusten vähentämiseksi myimme hänen autonsa. Hän ajoi minut töihin ja otti minut. Usein olin liian väsynyt korjaamaan illallista. Alan teki enemmän aterioita ja siivosi, ja tunsin syyllisyyttä siitä, että annoin hänen tehdä sen.
MS-tauti vaikutti kognitiivisiin kykyihini ja lyhytaikaiseen muistiini, mikä sai minut virhealttiiksi työssä. Ja minun tehtäväni oli korjata virheet, ei tehdä niitä!
Henkilöstö neuvoi etsimään työkyvyttömyysetuuksia, jätin lehden ja rakkaan työtoverini hyvästit elokuussa 2008. Menetimme puolet tuloistamme ja saimme vastuun 100 prosentista sairausvakuutuksestamme.
Alan yritti jälleenrahoittaa uutta taloa tuloksetta. Epätoivoissamme listasimme sen kiinteistönvälittäjän kanssa, joka on erikoistunut lyhyeen myyntiin, todella nöyryyttävä kokemus.
Olimme helpottuneita, kun pankki hyväksyi ostajan ja alkoi valmistautua muuttoon takaisin Phoenixiin, minkä suunnittelimme tehdä, kun vuokralaisten vuokrasopimus päättyi syksyllä. Se oli elokuun alussa 2009.
Tammikuussa, vain kahdeksan kuukautta aiemmin, olin kuvannut Joshista, joka nojautui kuninkaallista Honda Preludea vasten, iloisena ja luottavaisena. Hän oli äskettäin palannut vuoden urakoitsijaksi Irakissa.
Hänellä oli rahaa pankissa ja sillion vaihtoehtoja tulevaisuutta varten. Hänen kansalliskaartin yksikönsä oli määrätty lähettämään, kun hän oli ulkomailla. Hänellä oli yhdeksän kuukautta aikaa valmistautua palaamaan Irakiin sanomalla, että hänen täytyi ”tulla terveeksi”.
Joshin kaksoispiste houkutteli macho -ulkoaan ja antoi hänelle vähän rauhaa, ja hän yritti vaihtoehtoista hoitoa toisensa jälkeen.
Hän oli myöhässä ajaessaan naturopatia -istuntoon, kun hänen edessään oleva kuljettaja painoi jarruja keltaisessa valossa, kun Josh yritti ajaa sitä. Oli 17. elokuuta 2009.
Solmujen testaus
Jesaja 43: 2-3a sanoo:
Kun kuljet vesien läpi, olen sinun kanssasi;
Ja jokien kautta ne eivät ylitä sinua.
Kun kävelet tulen läpi, sinua ei polteta,
Liekki ei myöskään polta sinua.
Sillä minä olen Herra, sinun Jumalasi,
Israelin Pyhä, Vapahtajasi.
Kuukausien sairauden (Joshin syöpä) ja hänen kuolemansa jälkeen selviytymisestä lähtien jokainen keskeinen periaate, jonka Alan ja minä keskustelimme The Marital Mystery Tourissa, on testattu, kokeiltu ja todistettu avioliitossamme.
- Toveruus
Aluksi järkytys ja kauhu Joshin sairaudesta heittivät Alanin ja minut toistensa syliin.
Olimme tunteiden pyörteissä, heitettiin yli laidan taloudellisesti uppoavalta laivaltamme Joshin kriisin valkoisiin kattoihin. Me tartuimme toisiimme saadaksemme tukea ja pidimme toisemme päätä veden yläpuolella.
Mutta ei mennyt kauaa, kun Joshin monimutkainen persoonallisuus, lääketieteelliset tarpeet ja emotionaaliset vaatimukset kietoutuivat välillemme. Käsittelimme ja selvisimme poikamme sairaudesta, jolla oli paljon omituisuuksia.
Hän tuli sairaalaan valmistautuneena kohtaamaan vatsan leikkauksen jälkeinen toipuminen pienellä ”kevyellä lukemisella” pitääkseen mielen mielessä-Walter J. Boynen historiallinen käsikirja Clash of Wings: World War II in the Air.
Luin sen hänelle ääneen ... kello 2 aamulla, kun hän laski sekunteja seuraavaan morfiiniostoonsa. Vähemmän hämärä kuin odotin hänen olevan, hän oikaisi saksan, ranskan ja tšekkoslovakian nimien ääntämiseni ja lisäsi kommenttinsa kirjoittajan tarkkuuteen.
Hän valitti, että hoitajien asema oven ulkopuolella oli liian meluisa. Hänen huoneensa oli liian kuuma, liian kylmä, liian valoisa.
Seuraavien päivien aikana yritin pitää Joshin mukavana, kun taas Alan yritti suojella minua liialliselta itseni vahingoittamiselta terveydelleni.
Halusin kuitenkin kuulla jokaisen sanan, jonka lääkärit sanoivat, toivottaakseni tervetulleeksi kaikki vierailijat ja tapaamaan jokaisen sairaanhoitajan. Tämä oli esikoispoikamme.
Olimme sairaalassa, kun sain puhelun veljeltäni. 84-vuotias äitini oli kuollut. Kaksi viikkoa myöhemmin perheemme (myös Josh) lensi Pennsylvaniaan äidin hautajaisiin (yksin matkustamon ilmanpaineen muutokset olivat helvetillisiä Joshille.)
Palasimme tältä matkalta viettämään seuraavan viikon pakkaamalla meidän ja Joshin tavarat muuttoa varten takaisin Phoenixiin. Vuokralaiset odottivat vauvaa muutaman viikon kuluttua, joten vuokrasimme talon toiselta.
Josh taas selviytyä sairaudesta minulla oli kyky ajaa kiila Alanin ja minun välille. Luulen, että jokainen heistä halusi minun olevan hänen paras ystävänsä. He olivat kaksi aikuista miestä, jotka asuivat saman katon alla.
Jopa terveenä Josh piti odottamattomia yöpöllö-tunteja, nukkui päivällä ja vieraili ystävien kanssa myöhään yöhön. Hänen sairautensa katkaisi hänen nukkumallinsa, ja hän kirjoittaisi Facebookiin ja kirjoittaisi sähköposteja pikkutunneille.
Alan on varhainen lintu - aikaisin nukkumaan ja aikaisin nousta. Hän on parhaimmillaan ja kirkkain aamunkoitossa ja menettää höyryn päivän vähentyessä.
Luonnolliset taipumukseni ovat enemmän kuin Joshin. Pelkästään nämä mallit riittivät konfliktin luomiseen. Usein Josh ja minä olimme hereillä puhuessamme tai juomalla teetä tai katsellessamme omituisia TV -ohjelmia, kuten ”Iron Chef”, kauan sen jälkeen, kun Alan oli mennyt nukkumaan.
Valitettavasti ainoa televisiomme oli olohuoneessa, erotettuna makuuhuoneesta paperi-ohuella seinällä.
Josh vaati voittamaan syövän, mutta en voinut kieltää kuinka monumentaaliset kertoimet olivat häntä vastaan. Yritin hyödyntää jokaisen minuutin hänen kanssaan. Alan ei kuitenkaan ollut samalla sivulla.
Hän halusi Joshin ylläpitävän kodin sisustusta, mitä Josh ei ollut halunnut tai pystynyt tekemään pikkulapsesta lähtien.
Suuret kumput Joshin tavaroista, jotka olimme muuttaneet hänen asunnostaan laatikoissa, laatikoissa, arkkuissa ja roskapusseissa, täyttivät autotallimme; ja autojemme pysäköiminen kadulle oli kiistapaikka paikallisen asunnonomistajayhdistyksen kanssa.
Jännitys halkeili ilmassa. Josh ja Alan riitelivät. Yritin selittää ne toisilleen. Joskus Josh kutsui Alania ”miehesi” ja kertoi minulle, että he sovitetaan taivaassa, mutta eivät täällä maan päällä.
Tiesin, että he rakastivat toisiaan; he vain eivät voineet ilmaista sitä loukkaamatta toisiaan prosessissa.
Silti kolme päivää ennen Joshin kuolemaa, kun lääkärit irrottivat hengityssuojainputken hänen kurkustaan, hän katsoi Alania ja minua ja huusi: ”Rakastan sinua, äiti. Rakastan sinua isi. Halleluja! "
Joten miten toveruus liittyy tähän sekasortoon? Uskon, että ystävyyden perusta, jonka Alan ja minä loimme suhteemme alussa, pitivät avioliittoamme vakaana, kun kaikki muu ympärillämme mureni ja auttoi meitä selviytymään poikamme sairaudesta.
Nyt, yli vuosi Joshin kuoleman jälkeen, rakennamme uudelleen ystävyyden perustalle. Olemme molemmat järkyttyneet ytimeen asti, mutta emme ole koskaan kyseenalaistaneet toistensa uskollisuutta.
Olemme puhuneet ja kuunnelleet, nyökkäillyt ja lohduttaneet. Olemme raapineet toistensa selkää, hieroneet toistensa olkapäitä ja jalkoja.
Eräänä iltapäivänä muutama kuukausi sitten, kun olin emotionaalisesti erityisen pimeässä, kutistuvassa paikassa, Alan ehdotti: "Mennään ajamaan." Hän vaati minua istumaan autoon ja ajoi meidät Camp Verdeen, noin tunti Phoenixista pohjoiseen.
Hän sai meijerikuningattaren ja minä Starbucksin, ja me molemmat pääsimme "pois päältämme" jonkin aikaa. Fyysisen ympäristömme muuttamisessa oli jotain uskomattoman terapeuttista, mikä myös uudisti sisätilojani.
Olemme aina nauttineet kävelystä, puhumisesta ja kävelystä - emme vaelluksesta, ei voimakävelystä - ja yritämme mennä usein.
Askeleemme rento rytmi helpottaa keskustelua (tai ei) ja ympäristön yksinkertaisen kauneuden huomioimista. Huolimatta siitä, mitä olemme käyneet läpi, näemme kaikkialla ympärillämme, mistä meidän on edelleen oltava kiitollisia.
Viime aikoina olemme alkaneet vetää pelejä kaapistamme. Kumpikaan meistä ei tuntenut aluksi erityisen kilpailukykyistä tai terävää, ja keskittyminen oli haastavaa. Mutta kun olin voittanut Alanin Othellon ensimmäisellä kierroksella, hän tuli takaisin ja ryösteli minua toista kertaa.
Ah, se oli paljon enemmän kuin se! Nyt annamme tappajavaiston vallata meidät molemmat, kun strategioimme gin rummy ja "No Dice".
- Sitoumus
Kriisi tuo esiin ihmisen luonteen parhaat ja pahimmat.
Tämä on riisunut Alanilta ja minulta kaikki väitteet, joita olemme mahdollisesti yrittäneet pitää toistensa seurassa.
Olemme nähneet toistemme raa'at, paljastetut tunteet ja useimmat inhimilliset heikkoudet. Olemme pettäneet jokaisen lukemattomilla tavoilla. Vaikka yritin pitää Joshin pään veden yläpuolella, jakautuneet uskollisuuteni jätti Alanin huokailemaan epävarmuuden meressä suhteestamme.
Valitsin prioriteettini ja uskoin, että Josh tarvitsi äidinpalvelustani ja Alan vain
täytyy "imeä se" kaudeksi.
Mutta tiesin, että se kestää vain kauden. Tohtori McClaryn kauhistuttavasta lausunnosta lähtien yksikään lääkäri ei antanut meille väärää toivoa Joshin mahdollisuuksista selviytyä syövästään.
Jopa hänen luonnontieteilijänsä Tucsonissa tarjosi olkista tarttuvaa hoitovaihtoehtoa, johon liittyy kivulias ja myrkyllinen kasviaine. Josh kieltäytyi hyväksymästä sitä. Minulle tämä vierailu sinetöi tiedon, että hänellä oli vain lyhyt aika elää.
Joten laitoin Alanin toiveet polttimelle ja pyrin täyttämään Joshin tarpeet. Toivon nyt, että kuuntelette tätä kohtaa: en ole mitätöinyt sitoutumistani Alaniin enkä syrjäyttänyt häntä ja suhdettamme.
Päinvastoin, tiesin kuinka lujat ja vahvat avioliittovalamme ovat toisillemme. Suuri kehystetty kalligrafinen kopio roikkuu näkyvästi kotimme näytöllä. Näemme heidät joka päivä ja otamme heidät vakavasti.
Kun vannoin jääväni Alanin viereen ja sitoutumaan häneen ”sellaisena, johon hänen sydämensä voi turvallisesti luottaa”, tarkoitin jokaista sanaa Jumalan ja ihmisten silmissä.
Kuitenkin Alan ja minä olimme eri mieltä Joshin hoidon tietyistä näkökohdista. Hän piti terveyttäni ja hyvinvointiani Joshin terveydestä, kun taas näin vain Joshin terveyden hajoamisen silmiemme edessä.
Väsymys on MS -taudin merkittävä oire, ja Alan näki minut selviytyä sairaudesta, työntämällä kestävyyteni rajoja, valvoi myöhään, juoksi asioita ympäri kaupunkia ostaakseen kalliita luomuruokaa, lisäravinteita, vuohenmaitoa ja niin edelleen, tukien Joshia hänen toivossaan, että nämä vaihtoehtoiset hoidot voittivat hänen syövänsä ja hänen tilansa heikkeni.
Josh raivosi, kun Alan ehdotti neuvottelevansa onkologinsa kanssa Tucsonissa tai puhuvan syöpäkeskuksen potilaskoordinaattorin kanssa.
"Kerro miehellesi sellaista ja sellaista", hän sanoisi kolmiomittaamalla suhteemme rakenteen. "Kieltäydyn tunnustamasta miestä isäni."
Hän ei nähnyt kuinka paljon Alan kipeytyi kyvyttömyydestään tehdä jotain parantaakseen esikoispoikansa. Mutta näin sen, ehkä jopa enemmän kuin Alan itse.
Alanin sitoutuminen vaalimaan ja suojelemaan minua ei koskaan horjunut. Mutta hän taisteli tätä taistelua monilla rintamilla kuin minä, ja prosessissa hän otti paljon enemmän osumia.
Ymmärrän nyt, kuinka paljon hänen terveydestään, fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti, hän uhrasi tuona aikana.
- Viestintä
Ennen Joshin kuolemaa työskentelin lääkärini kanssa vieroittaakseni ahdistuslääkkeestäni. Halusin virittää tunteitani, pystyä itkemään, kun tunsin oloni surulliseksi, enkä kurkista tietäni turhaan suruni läpi yrittäen selvittää miltä minusta tuntui.
En suosittelisi tätä toimintatapaa kaikille, mutta se oli oikea päätös minulle. Vietin suuren osan elämästäni tukahduttaakseni negatiiviset tunteeni ja teroittaa itseni surua, vihaa ja pelkoa vastaan.
Nyt halusin antaa itseni tuntea ja käsitellä kaikkia tunteitani. En ole koskaan elämässäni itkenyt niin paljon.
Kirkkomme isännöi GriefShare -ohjelmaa, joka tarjoaa tukea ihmisille, jotka ovat menettäneet rakkaansa.
Pian Joshin menettämisen jälkeen Alan ja minä aloimme käydä viikoittaisissa istunnoissa, nojaten toisiimme, itkemällä ja keräämällä voimaa ja rohkaisua ryhmältä ja sen johtajilta.
Seuraavien neljän kuukauden aikana, kun käsittelen surua, minusta tuntui, että olin saamassa emotionaalista voimaa.
Alan oli kuitenkin menossa pimeään tunneliin, emmekä meistä nähneet sen tulevan.
Alan oli jo jonkin aikaa yliarvostettu hoitaakseen kaikki velvollisuudet muuttaa kahdesti vuodessa sekä uudistaa kotimme ja asustaa Joshin hyvin epäjärjestyksessä oleva kiinteistö säilyttäen voittoa tavoittelemattoman neuvontapalvelun.
Pian joulun jälkeen hänen ruumiinsa sanoi: "Riittää", ja hän putosi masennukseen. Fyysisesti, henkisesti, emotionaalisesti vietettynä ja hengellisesti uupuneena hän istui tuolilla perhehuoneessa tuijottaen tyhjää, eikä osallistu keskusteluun tai poimi kirjaa tai käynnistä televisiota.
Kun kysyin häneltä, mitä hän haluaisi tehdä, hän vain kohautti olkapäitään ja näytti anteeksi.
Suurimman osan avioliittomme kautta minulla on ollut ihmisiä, joille voisin soittaa avioliittokriisin aikana, ystäviä, joihin voimme luottaa kuulemaan ongelmamme molemmat puolet, kuuntelemaan myötätuntoisesti, antamaan viisaita neuvoja, rukoilemaan ja säilyttämään luottamuksellisuuden.
Olemme myös luottaneet ammattimaiseen kristilliseen neuvonantajaan Alfred Ellsiin ohjaamaan meitä oikeaan suuntaan eri kriisipisteissä.
Useammin kuin kerran viimeisten kahden vuoden aikana Alan ja minä istuimme Alin neuvontapisteessä tietämättä sotkeutuneita asioita. Päivää ennen Joshin kuolemaa Al istui olohuoneessamme ja kysyi vaikeita kysymyksiä ja antoi minulle foorumin ilmaista vihani Alania kohtaan siitä, miten hän liittyi (tai ei ollut yhteydessä) Joshiin.
Kyse ei ole siitä, että olisin ”oikeassa” ja Alan ”väärässä”, mutta olemme aina reagoineet hätätilanteisiin eri tavalla - minä analysaattori, yrittäen selvittää, mikä on vialla ja miten parhaiten ratkaista tilanne; Alan korjaaja hyppää toimintaan.
Koska opetamme pariskunnille kommunikoida keskenään, jotkut odottavat Alanilta ja minulta loistavia kommunikaattoreita. He ajattelevat, että emme saa koskaan väitellä tai olla eri mieltä tai lukea toisiamme väärin.
Ha! Päinvastoin on totta. Alan ja minä opimme opettamamme viestintätaidot, koska olemme luonteeltamme huonoja kommunikaattoreita. Olemme luonnollisesti riitaisia ja ylpeitä ja suojelemme itseämme, kuten useimmat tuntemamme ihmiset.
Yritimme usein keskustella asioistamme Joshin sairauskuukausien aikana, niin paljon jännitystä syntyi välillemme. Mutta useimmiten yritimme vakuuttaa toisiamme muuttamaan kantaansa.
Viestintätaitomme toimivat hyvin; olimme yksinkertaisesti eri mieltä toisistamme-tärkeästä kuolemantapauksesta. En voinut muuttaa Alanin näkemystä, eikä hän voinut muuttaa omaani.
Onneksi meille, tai oikeammin, Jumalan armosta, Alan ja minä olimme pitäneet lyhyitä tilejä toisillemme. Vuosia sitten opimme, kuinka turhaa on käydä uudelleen vanhojen väittelyjen aavekaupunkeja.
Kyllä, meillä oli aikamme aseistuja-tyyppisiä riita-aikoja Tombstonen pölyisillä kaduilla, ammuttaessa se menneisyydestä sattuu, joista yksi tai toinen meistä ei halunnut antaa kuolla.
Ajan ja harjoitusten myötä opimme kuitenkin kohdistamaan ongelman sen sijaan, että henkilöllä olisi vastakkaiset näkemykset asiasta. Kumpikaan meistä ei enää halua antaa itsensä imeytyä väitteisiin, jotka kärjistyvät emotionaalisesti.
Mutta syövän läpi käveleminen Joshin kanssa ajoi meidät uudelle alueelle. Vaikka maasto näytti tuntemattomalta, suuri osa maasta, jonka pelasimme, vaikutti samankaltaiselta kuin aiemmin.
Imetänkö itkevää vauvaa vai annanko miehelleni TLC: tä työpäivän päätteeksi, muutetaanko mehukaalia ja vehnänorasta pojalle, joka voi ottaa kulauksen tai kaksi keksistä ja nostaa nenänsä loput ylös, tai annanko TLC: n miehelleni työpäivän lopussa?
Eräänä iltana Alan käveli ulos ovesta ja vietti yön motellissa välttääkseen kivimuuraukseni turhautumisen. Kumpikaan meistä ei halunnut ryhtyä näkemyksiin asioista, jotka jakavat meidät. Ja totta puhuen, olimme molemmat "oikeita" siltä osin kuin kumpikin meistä voi olla oikeassa tai väärässä.
Ymmärsimme toisiamme; emme yksinkertaisesti olleet samaa mieltä.
Mutta kun Josh oli poissa, en nähnyt mitään järkeä yrittää puolustaa käyttäytymistään tai selittää ajattelutapaa Alanille. Meidän piti tukea toisiamme emotionaalisesti surussamme.
Joshin kuoleman jälkeen kuluneen vuoden aikana olemme Alanin kanssa käsitelleet uudelleen niitä asioita, joita käsittelimme tuona aikana. Olemme kylväneet heidät anteeksiantoon ja peittäneet heidät armosta.
Olemme kuunnelleet toisiamme, pitäneet toistensa sydäntä, pitäneet toistensa käsiä. Meillä on paljon
aikaa nyt hiljaisuutemme menetyksen kuulla toisiamme.
En usko, että kumpikaan meistä on muuttanut kantaansa tai tekisi paljon toisin, jos kävimme kaiken uudelleen läpi. Mutta olemme sanoneet tunteemme, olemme kuunnelleet ja tunteneet ymmärtävämme.
- Täydellisyys
Alan ja minä emme tunteneet romanttista Joshin sairauden aikana. Olen postmenopausaalinen nainen. Molemmat meistä käytimme lääkäreiden määräämiä lääkkeitä, jotka auttavat meitä selviytymään ahdistuksesta.
Olin varovainen seksisuhteemme ylläpitämisessä ja Alanin tarpeiden tyydyttämisessä, mutta olin hajamielinen ja huolestunut. Lääkitys vaikutti hänen reaktioihinsa. Hän luuli, että stimuloin häntä eri tavalla kuin tavallisesti, jotenkin muokkaamalla tapaa, jolla suhtauduin hänen kanssaan fyysisesti.
Hän kaipasi vapautumista, jonka seksi hänelle yleensä antoi, mutta jopa se, mitä pidin onnistuneena lopputuloksena, ei tuottanut hänelle tyydytystä, jota olimme odottaneet 35 vuoden jälkeen.
Aivan kuin olisimme aloittaneet kaiken alusta ja yrittäneet oppia olemaan rakastajia.
Tunsin olevani täysin kiinnostunut seksistä. Kyse ei ole siitä, että olisin aktiivisesti vastustanut sitä tai kieltäytynyt siitä, mutta minulla ei ollut halua sellaista nautintoa itselleni.
Kuitenkin Alan (Jumala siunatkoon häntä) vaati "miellyttämään" minua vähintään kerran viikossa. Riisuuduin vastahakoisesti ja makasin sängyllä niin osallisena kuin vauva odottamassa vaipanvaihtoa.
Silti hän oli päättäväinen rakastaja ja veti minut sitoutumis-, nautinto- ja vapautuspaikkaan, kunnes sulan hänen käsivarsilleen ja kiitän häntä toistuvasti siitä, että hän huolehti minusta.
Huhtikuussa vietin 60 -vuotispäivääni. Fysiologisesti Alan ja minä tuskin muistamme voimakkaasti äänekkäitä voimistelijoita, jotka riisuutuivat toistensa edessä hääyönä.
Mutta seksi, vaikkakaan ei aivan niin usein kuin 36 vuotta sitten, on edelleen tärkeä osa elämäämme
rakkauden ilmaisu toisiaan kohtaan. Pitääkö minun sanoa, että se on hänelle erilaista kuin minulle?
En tiedä ymmärränkö koskaan, että hänessä syntyy paineita, jotka vaativat ulostulon, jonka hän voisi vapauttaa muilla tavoilla, mutta joka löytää täydellisimmän ja tyydyttävimmän ilmentymän täyttymyksestä kanssani. Ja tämä avioliitto "tarttuu uudelleen" liimaan, joka pitää liitomme yhdessä.
Tekniikkamme on muuttunut vuosien varrella. Voin rentoutua. En enää murehdi ulkopuolelta tulevia ääniä, eikä minulla ole lapsia kotona, joten minun ei tarvitse lukita makuuhuoneemme ovea. Olen oppinut vastaanottamaan Alanilta, ja hän on oppinut vastauksieni rytmit.
Katso myös: Seksin merkitys avioliitossa.
Teemme hyvän rakastajaparin, hän ja minä. Niin kauan kuin meillä on aikaa.
- Pyhitys
Ei ole muuta tapaa sanoa sitä: Lapsen menetyksen kokeminen horjuttaa uskoa. Se on järkyttänyt minun. Se on järkyttänyt Alanin. Mutta ravistelu ei ole sama asia kuin rikkoutuminen.
Uskomme on murskattu, mutta se ei ole murtunut. Jumala on edelleen maailmankaikkeuden valtaistuimella; kumpikaan meistä ei koskaan kyseenalaistanut tätä universaalia totuutta.
Kuinka voisimme jatkaa, jos suvereeni Jumala ei olisi vielä se ilmapiiri, jossa me ja maailma on olemassa?
Jos meillä ei olisi varmuutta siitä, että Josh, murtuneen ruumiinsa estämättä, hengitti henkensä ja heräsi muuttuneena, kokonaisena, upotettuna iankaikkiseen elämään odottaen kaikkia niitä, jotka luottavat Jeesukseen pelastukseen?
Kuvittelen, että hänen maallisen ruumiinsa kuori putoaa pois, hyödytön, hänen henkensä hyppää hetkessä täydellä kaasulla enkelien ja kaikkien häntä edeltäneiden pyhien kuoroon. Ja vain silmänräpäyksessä olemme myös Alanin kanssa paikalla.
Tämä on ylösnousemustoivomme, joka toteutetaan ristillä Messiaassa, Jumalan täydellisessä karitsassa, jonka veri ikuisesti pyyhkäisee jokaisen uskovan maallisen ”talon” laipan yli.
Uskomme on yhä toipumassa gravitaatiomuutoksista, jotka järkyttivät maailmaa. En ole pystynyt kirjoittamaan päiväkirjaa hiljaisten aikojen aikana. Raamatun tutkiminen on minulle vaikeaa, vaikka sana on edelleen syvän lohdutuksen lähde, sen totuus kaikuu sielussani.
Alan jatkoi aluksi kaikkia palvelutyöhönsä johtamalla pienryhmää ja opettaen, kun taas minä, joka ei kyennyt selviytymään kirkonpalveluksesta ilman itkua, tuskin voisin kuvitella koskaan johtavani mitään.
Sitten melkein ilman varoitusta roolimme vaihtuivat. Alan osui siihen emotionaaliseen seinään ja vajosi masentuneeseen tilaan. Hän piti kaiken kokoisia väkijoukkoja tai ryhmiä sietämättöminä. Juuri kun olin nousemassa emotionaalisesti jaloilleni, haluamalla enemmän toveruutta ja vuorovaikutusta muiden ihmisten kanssa, hän vetäytyi heistä.
Nyt palaamme hengelliseen tasapainoon. Emme ole vielä "kotivapaita", mutta olemme matkalla sinne.
Kun selviydyn sairaudesta, tässä on uskomaton, ihana, jännittävä löytö, jonka olen tehnyt miehestäni kävellessämme surun metsässä. Hän ei ole koskaan lakannut tarjoamasta minulle hengellistä suojaa. Olen tuntenut hänen suojaavat rukouksensa puolestani joka päivä.
Yhteinen rukousaikamme näyttää merkityksettömältä, usein lyhyeltä. Joskus hän kertoo minulle, kuinka luova ja innostamaton hän tuntee hengellisessä vaelluksessaan. Mutta tosiasia on, että hän ei ole lopettanut kävelyä.
Hän tapaa Herran päivittäin, ja minä olen turvassa, hänen henkisen katonsa suojassa pään päällä.
Jopa silloin, kun tunnemme olevani synkronoitumattomia toistensa kanssa, henkemme pysyy kietoutuneena 36 vuotta sitten solmitun liiton kanssa.
Tämän tapahtuman myötä yhdistimme kaiken, mitä meillä oli, ja olimme yhdeksi orgaaniseksi kokonaisuudeksi, joka sisältää paljon enemmän kuin aineelliset hyödykkeemme. Siitä huolimatta kului vuosia, ja jatkoin erottamista yksilöllisistä panoksistamme kollektiiviimme, esimerkiksi "minun" menestykseni, "hänen" saavutukseni, "minun" lahjakkuuteni, "hänen" kykynsä, "minun" ja "hänen" suhteensa jokainen lapsemme.
Prosessi selviytyä sairaudesta, menettäminen ja surullinen Josh poltti tuon "minun" ja "hänen" asioiden kasan. Palaminen kulutti edellisen elämämme sellaisena kuin me sen tiesimme. Jäljelle jäänyt muistutti tuhkakuoppaa - väritöntä, kuollutta, tuskin seulonnan arvoista.
Minkä värinen suru on? Mikä erottaa Alanin hiiltynyt ylpeys minun? Mitä eroa sillä on
kuinka me ilmaisimme rakkautta Joshille ennen hänen kuolemaansa?
Katsoin äskettäin televisiolähetystä Mount St. Helensistä, Washingtonin tulivuorista, joka puhkesi 18. toukokuuta 1980 ja tuhosi 230 neliökilometriä metsämaata. Kansallisena muistomerkinä suojeltu 110 000 hehtaarin alue on jätetty koskemattomaksi toipumaan luonnollisesti.
Hämmästyttävän, kirjaimellisesti tuhkasta, elämä palaa maahan. Pienet jyrsijät, jotka selvisivät purkauksesta maan alla, ovat häirinneet maata tunneleillaan ja luoneet maaperää, johon siemenet voivat jäädä ja itää.
Villikukat, linnut, hyönteiset ja suuret eläimet ovat palanneet. Spirit Lake, joka on jäänyt matalaksi ja soiseksi räjähdyksen aiheuttaman lumivyöryn takia, palaa entiseen kiteiseen kirkkauteensa, vaikka sen pinnan alla on vasta kivettynyt metsä.
Joten Alan ja minä löydämme uuden "normaalimme".
Kuten 2.Kor. Meistä tulee enemmän Hänen kaltaisiaan.