Sisältö
- 1. Katkaise ilkeä negatiivinen vuorovaikutus
- 2. Poistu sisällöstä vastaan prosessi
- 3. Tarkkaile mitä tapahtuu ja miltä se tuntuu tässä ja nyt
Monet parit tulevat terapiaan valmiina väittelemään terapeutin edessä. He ovat kumpikin loukkaantuneita ja toivovat, että joku vahvistaa heidän näkemyksensä ja heidän näkymätön sormensa, joka on jokaisen mielessä osoitettu toista ihmistä kohtaan. Terapeutti, paradoksaalisesti, ei voi viedä hoitoa eteenpäin ottamalla puolta.
Jotta asiakkaat hyötyisivät kaikenlaisesta terapiasta, heidän on tunnettava itsensä kuulluksi ja ymmärretyksi. Suhdeterapiassa terapeutin on tehtävä liitto molempien asiakkaiden kanssa, mikä auttaa molempia tuntemaan itsensä hyväksytyiksi, ymmärretyiksi ja hyväksytyiksi. Tämä voi olla lähes mahdoton tehtävä, kun ihmiset voivat syyttää toisiaan ja tuntevat itsensä puolustavaksi. Kun terapeutti reagoi empatialla toiselle kumppanille, toinen tuntee itsensä vähäiseksi. Argumentit jatkuvat. Jotkut terapeutit pyytävät asiakkaita olemaan puhumatta toisilleen aluksi, vaan osoittamaan itsensä vain terapeutille tai yksilöiden tulemaan yksi kerrallaan puhumaan vapaasti. Jopa näissä kontrolloiduissa olosuhteissa ihmiset voivat loukkaantua ja tuntea itsensä pätemättömiksi. Keskeytysprosentti parisuhteessa on suuri. Joskus ihmiset tulevat sisään viimeisen toivon kaltaisella eleellä, mutta heillä on jo toinen jalka ovesta. Tai he voivat jatkaa useita istuntoja syyttäen toisiaan ja tuntevat olonsa hieman, mutta kaiken kaikkiaan toivottomaksi.
Joten miten voimme rikkoa argumenttisyklin ja hyödyntää paremmin parisuhdeterapian aikaa ja rahaa?
Mitä pariskunta haluaa saavuttaa terapiassa? Onko yhteisiä tarpeita ja toiveita? Tämä on hyvä alku, mutta joskus asiat ovat niin kuumia, että mikään viestintä ei ole tehokasta, koska vakiintunut argumenttisykli on vallannut. Greenberg ja Johnson (1988) tunnistivat jotain, mitä he kutsuivat a "Negatiivinen vuorovaikutusjakso"
1. Katkaise ilkeä negatiivinen vuorovaikutus
Se on eräänlainen toistuva sekvenssi reagoida toistensa puolustaviin, pinta -tunteisiin. He puhuivat vaikeudesta päästä syvempiin ydintunteisiin, olla haavoittuvampia, korjata siteet vastaamalla toisilleen empatialla. Tämä on suurin haaste pariterapiassa, saada yksilöt tuntemaan olonsa riittävän turvalliseksi pudottaakseen puolustuksensa, lopettamaan riidat ja kuuntelemaan avoimesti, kun he ovat loukkaantuneita tai hulluja.
Teoksessa ”Hold Me Tight” (2008) Sue Johnson kehitti näitä puolustavia, toistuvia jaksoja puhumalla siitä, miten ihmiset alkavat odottaa sitä ja reagoivat nopeammin ja nopeammin vihjeisiin, että argumenttisykli alkaa huomaamatta sitä. Hän käytti tanssin vertauskuvaa ja huomautti, että ihmiset lukevat kehon vihjeitä, että se on aloitettu, ja puolustautuvat ennen kuin he tietävät sen, sitten toinen kumppani astuu sisään omalla puolustuksellaan ja he jatkavat toistensa lähtöä. Hän korosti, että on tärkeää palauttaa kyky olla avoin ja virittää pysymällä nykyhetkessä, tunnistamalla toistuva sykli vihollisena pikemminkin kuin toisiaan ja työskentelemällä yhdessä levittääkseen ja ohjatakseen uudelleen, kun se alkaa.
2. Poistu sisällöstä vastaan prosessi
Terapeutit tekevät tämän huomaamatta, mutta asiakkaat kamppailevat usein. Se tarkoittaa sitä, että tarkastellaan toimintaa ja sen seurauksia siitä, mitä tapahtuu tässä ja nyt, sen sijaan, että keskustelemme kerrotun tarinan tosiasioista, tunteista ja näkökulmista. Se pitää lintuperspektiiviä. Jos haluat käyttää metaforaa teatterista, kuvittele, jos joku vain kiinnittäisi huomiota siihen, mitä käsikirjoituksen vuoropuhelussa tapahtui, ja jättäisi huomiotta tapahtuman vaikutukset? Näytelmän ymmärtäminen olisi hyvin rajallista.
3. Tarkkaile mitä tapahtuu ja miltä se tuntuu tässä ja nyt
Sen sijaan, että reagoimme, käsittelemme ja elämme uudelleen vanhoja malleja, meidän on kyettävä kuuntelemaan aloittelijoita.
Tämä on ainoa tapa tehdä tilaa vastata uusilla tavoilla, parantavilla tavoilla. Jos voimme olla tietoisia siitä, mitä tapahtuu ja reagoida eri tavalla kuin koskaan aikaisemmin ilman vähemmän henkilökohtaisia tunteita, on tilaa ilmaista empatiaa toista ihmistä kohtaan ja rakentaa yhteys uudelleen. Tämä on paljon helpompaa, jos molemmat ihmiset ymmärtävät, mitä tapahtuu, ja jos lempeä mutta suora opas, kuten tunteisiin keskittynyt tai tietoisuuteen perustuva terapeutti, voi kouluttaa asiakkaita tästä prosessista.
Terapeutin on autettava luomaan ja pitämään turvassa tilaa molemmille, jotta he voivat oppia uusia tapoja liittyä toisiinsa samalla kun he tuntevat olevansa vahvistuneita tunteessaan loukkaantumista. Jos pariskunta voi oppia luopumaan väitteistä ja vastaamaan toisiinsa uusilla, empaattisilla tavoilla kuin hoito voi onnistua. Kaikkea sisältöä ei käsitellä, kaikkea menneisyyttä ei tarkastella, mutta uudet empaattiset kommunikointitavat mahdollistavat pariskunnan tarvitsemat työkalut ongelmien ratkaisemiseen tavalla, joka tuntuu kunnioittavalta, turvalliselta ja kannustavalta eteenpäin ja hoidon jälkeen.