Sisältö
- 1. Viestintä on avain hyvään avioliittoon
- 2. Kun äiti ei ole onnellinen, kukaan ei ole onnellinen
- 3. Et koskaan lopu hyytelöpavuista
- 4. Pariskuntien on ratkaistava erimielisyytensä ja sovittava
- 5. Lapsesi ovat etusijalla
Monet perinteiset viisaudet avioliitosta ovat yksinkertaisesti valheellisia. On olemassa monia valheita hyvistä avioliittoista tai ’avioliitto myytteistä’, joita vanhimmat yrittävät puolustaa ja odottavat meidän uskovan. Jotkut näistä voivat pitää paikkansa joissakin avioliittoissa, mutta tämä ei olisi suhde, jossa haluaisit olla!
Tässä on joitain yleisesti uskottuja valheita tai myyttejä hyvistä avioliittoista ja siitä, miten voit muuttaa todellisuuttasi, jos jokin näistä koskee sinua.
1. Viestintä on avain hyvään avioliittoon
Se näyttää niin ilmeiseltä, eikö niin? Erinomaisen viestinnän on oltava keskeinen osa tervettä suhdetta. Näin parit ratkaisevat erimielisyytensä. Näin työskentelet tiiminä.
On vain yksi ongelma. Se ei ole totta. Sanoo kuka? Tiede!
Tutkija John Gottman tutki pariskuntia useiden vuosikymmenten ajan. Hän on analysoinut videoita, joissa he väittävät keskenään. Hän on "koodannut" kaiken viestinnän. Hän seurasi, kuinka heidän avioliitonsa sujui 5, 10 ja 15 vuoden jälkeen.
Hän murskasi numerot ja löysi jotain kiehtovaa. Hyvä viestintä ei ole kriittinen tekijä useimmissa avioliittoissa.
Tutkimus viittasi seitsemään hyvän avioliiton avaimeen, mutta yksikään niistä ei ”kommunikoinut paremmin”:
- Tunne kumppanisi todella hyvin
- Säilytä ihastus ja ihailu
- Ota yhteyttä toisiinsa säännöllisesti
- Anna kumppanisi vaikuttaa sinuun
- Ratkaise ratkaistavat ongelmat
- Voittaa ruuhka
- Luo yhteinen merkitys
Rehellisesti sanottuna huono kommunikaatio (kritiikki, halveksunta, puolustuskyky ja kivimuuraus) mainittiin indikaattorina siitä, että suhde oli tuomittu.
Tutkimus osoitti kuitenkin, että seitsemän yllä olevan elementin käyttäminen voisi voittaa huonon viestinnän ja hyvä viestintä ei korjaisi avioliittoa, josta puuttui suurin osa näistä elementeistä. Joten hyvä viestintä ei ole kiistaton avain hyviin avioliittoihin.
2. Kun äiti ei ole onnellinen, kukaan ei ole onnellinen
Siellä on sana ihmisille, jotka uhkaavat saada kaikki muut kärsimään, jos he eivät saa haluamaansa. Heitä kutsutaan diktaattoreiksi.
Totuus avioliitosta on, että joku tulee olemaan aika ajoin onneton. Se on normaalia. He pääsevät siitä yli. Jos ”äiti” uhkaa räjäyttää (emotionaalisesti) koko talon joka kerta, kun hän on järkyttynyt, se repii perheen hitaasti. (Tämä ei ole sukupuolikohtaista; se koskee yhtä hyvin "poppaa".)
Ei ole helppoa päästä eroon katkeruudesta, vihasta, pettymyksestä ja turhautumisesta elämän ongelmien tielle, mutta se on osa aikuisuuden merkitystä. Mutta emotionaalisesti terveessä perheessä aikuisilla on kyky rauhoittua ja käsitellä avioliiton ongelmia.
Näiden voimakkaiden tunteiden poistaminen rakentavalla tavalla meditaation, liikunnan, harrastusten, urheilun tai ystävien kanssa olemisen avulla on ensimmäinen askel.
Älä vain tukahduta niitä televisiolla, videopeleillä, juomisella tai huumeilla. Tylsät ja ratkaisemattomat tunteet vain lisäävät räjähteitä, jotka lopulta räjähtävät.
Kun olemme rauhoittuneet, voimme keskustella kumppanimme kanssa ja yrittää ratkaista ongelman. (Tai ei. Katso seuraavat kohdat.)
Mitä sinun pitäisi tehdä, jos olet emotionaalisesti epätäydellisessä avioliitossa ja kumppanisi on emotionaalinen terroristi?
Sinun on torjuttava heidän emotionaalista reaktiotaan rauhallisella ja järkevällä tavalla. Tämä käsikirjoitus toimii useimmissa tapauksissa: ”Voin kertoa, kuinka järkyttynyt olet. Haluan auttaa ratkaisemaan tämän kanssasi. Ota hetki aikaa rauhoittua ja miettiä asiaa, ja sitten puhumme siitä. ”
Jos tunnepurkaukset jatkuvat, voit vain toistaa yhä uudelleen ja uudelleen: ”Emme aio edistyä, kun toinen meistä on järkyttynyt. Ota hetki aikaa rauhoittua ja miettiä asiaa, ja sitten puhumme siitä. ”
Loppujen lopuksi, jos tavoittelet hyvää avioliittoa, paras tapa torjua "äiti" -rutiinia ei ole antaa itsesi tulla onnettomaksi vain siksi, että äiti on.
3. Et koskaan lopu hyytelöpavuista
Oletko kuullut pariskunnasta, joka laittoi hyytelöpavun purkkiin aina, kun he harrastivat seksiä ennen naimisiinmenoa?
Häiden jälkeen he ottivat hyytelöpavun samasta purkista. Kaikkien avioliittovuosiensa aikana he eivät koskaan tyhjentäneet hyytelöpapuja.
Tämä tarina kerrotaan usein miehille, jotka ovat menossa naimisiin, kertovat kaverit, jotka ovat olleet naimisissa muutaman vuoden ja jotka (oletettavasti) ovat nähneet seksielämänsä vähenevän.
Ja kuka on syyllinen tähän taajuuden traagiseen laskuun?
Tarinankertoja syyttää tyypillisesti vaimoaan, jotkut menevät jopa niin pitkälle, että epäilevät tahallista syöttiä ja kytkintä.
Todellisuudessa taantuma on kuitenkin yleensä monimutkaisempi. Katsokaa vain eroa sen välillä, miten tämä pari, Don ja Amelia, ovat vuorovaikutuksessa keskenään ja saman parin kanssa muutaman vuoden avioliiton jälkeen.
Kun he ensin alkoivat seurustella, Don ja Amelia työskentelivät todella kovasti saadakseen toisensa onnelliseksi. Hän suunnitteli erityisiä päivämääriä ja romanttisia matkoja. Hän teki hiuksensa ja piti pitsiä pikkuhousuja jopa rentoilla illallisella paikallisessa pubissa.
Kauniin illan jälkeen molemmat ihmettelivät, muuttuisivatko asiat intiimiksi myöhemmin, ja he yrittivät olla kiinnostavia ja kiinnostuneita. Kun oli yön suudelman aika, siellä oli paljon positiivista emotionaalista jännitystä, joka ajoi heidät haluta toisiaan.
Vertaa tätä Donin ja Amelian vuorovaikutukseen muutaman vuoden avioliiton jälkeen. On perjantai, "treffi -ilta", ja molemmat ovat myöhässä kotiin töistä. He koskettavat tukikohtaa lasten kanssa ja antavat hoitajalle ohjeet illalliselle ja nukkumaanmenolle.
Hyppäämällä autoon he huomaavat, ettei kumpikaan ole tehnyt varauksia, joten he suuntaavat mihin tahansa lähellä olevaan ravintolaan eivätkä ole täynnä tai maksavat liikaa.
Kaiken kiireessä he eivät koskaan siirtyneet pois työ- tai vanhemmatilasta, joten illalliskeskustelu pyörii lasten, heidän työpaikkansa ja muiden velvoitteidensa ympärillä, eikä avioliitossa ole tilaa seksuaalisille odotuksille.
He tulevat kotiin, maksavat hoitajalle, tarkistavat lapset, pukeutuvat pyjamaan ja lopulta pitkän viikon jälkeen pitkän viikon jälkeen syöksyvät sängylle ja sammuttavat valon. Viiden minuutin hiljaisuuden jälkeen Don kysyy: "Haluatko seksiä?"
Koska heidän välillään ei ole emotionaalista jännitettä, eikä intiimiä keskusteluyhteyttä ole koko yön (koko viikon?), Ameliassa ei ole mitään halua. (Jos mietit, miten tätä sairautta kutsutaan naisilla, sitä kutsutaan yleensä "päänsärkyksi".)
Minun ei tarvitse kertoa sinulle, miten tämä tarina päättyy!
Joten miten hyvät avioliitot voittavat hyytelöpavun ansaan?
He eivät käyttäydy kuin avioparit!
He tekevät suunnitelmia ja innostuvat jopa rutiininomaisista iltoista. Ne aiheuttavat seksuaalista jännitystä koko yön; hän vihjaa, mitä uusia asioita hän aikoo tehdä sängyssä myöhemmin, ja hän saa olla innoissaan (ehkä hieman hermostunut?) tulevasta. (Tarkoituksellinen sanaleikki.)
Nämä avioparit jatkavat ”seurustelua” toistensa kanssa ja ylläpitävät kipinää, mysteeriä ja jännitystä monien vuosien ajan. Toimiiko se?
Monet parit kertovat, että heillä on lisää seksiä 25 vuoden avioliiton jälkeen kuin edellisenä vuonna ja naimisiinmenon jälkeen. Siinä on paljon hyytelöpapuja!
4. Pariskuntien on ratkaistava erimielisyytensä ja sovittava
Yksi avioliittoa koskevista suosituista myytteistä on, että ihanteellinen pari ratkaisee kaikki erimielisyytensä kansalaiskeskustelulla ja päätyy siihen.
Mutta tämä pari on olemassa vain fantasia-unelma-maailmassa, jossa on yksisarvisia ja maagisia sateenkaaria. Todellisuus on paljon vähemmän kaunis.
Ihmisille, jotka ovat onnettomia avioliitossaan, noin kaksi kolmasosaa heidän ongelmistaan ei koskaan ratkea. Vertailun vuoksi hyvissä avioliittoissa noin kaksi kolmasosaa heidän ongelmistaan ei koskaan ratkea. Se on sama numero!
Jotkut asiat eivät vain ole ratkaistavissa.
Pariskunta voi puhua mitä haluavat, mutta he eivät koskaan "ratkaise", onko parempi loma vuorilla vai rannalla. Vai onko parempi, että lapset osallistuvat jokaiseen koulupäivään tai kaipaavat sitä joskus jännittävälle retkelle? Tai kuinka tärkeää on, että kaikki kulutuksesi ei sisällä maitoa, jyviä ja sokeria?
Useimmissa tapauksissa et koskaan suostu.
Joten jos 66% ajasta ihmiset eivät aio ratkaista ongelmaa puolisonsa kanssa, mikä erottaa hyvät avioliitot huonoista?
Hyvässä avioliitossa ihmiset tunnistavat erimielisyytensä eivätkä anna ratkaisemattomien ongelmien häiritä heitä. He ovat keskustelleet asioista monta kertaa aiemmin, eikä heidän tarvitse käydä niitä uudelleen. Itse asiassa he voivat vitsailla keskenään.
Jane ja Dave ovat hyvä esimerkki.
Hän haluaa istuttaa eksoottisia kasveja ympäri pihaa. Hän uskoo vakaasti, että kaikki pihalla, jota ei voi leikata, on ajan ja rahan tuhlausta. Joka kerta, kun Jane huomaa mielenkiintoisen kasvin, Dave vitsailee, että se todennäköisesti ilmestyy heidän pihalleen joskus.
Jane hymyilee ja valehtelee häntä heiluttamalla sormeaan. "Kun se tulee, leikkaa noin se ei yli se!" Dave tuo typerän, tyhmän ilmeen kasvoilleen kuin hän ei olisi koskaan kuullut leikkaamisesta noin jotain. Se saa Janen nauramaan.
Huomaa, että Dave vitsailee kasvista, joka ilmestyy heidän pihalleen keinona huvittaa Janea, ei rangaista häntä. Sama pätee Janen kiusaamiseen - hän tekee sen huvikseen, ei lannistaakseen häntä.
He ovat muuttaneet erimielisyytensä sisäpiiriksi, josta he molemmat pitävät. Sen sijaan, että repäisi heidät erilleen, tämä avioliittoaktiviteetti tuo heidät lähemmäksi. Epäilemättä tämä on yksi parhaista vinkeistä, jotka voidaan ottaa käyttöön, kun avioliitot menevät huonosti.
5. Lapsesi ovat etusijalla
Yhteiskuntana näytämme vaihtelevan vastakkaisten asenteiden välillä lasten kasvatuksessa.
1940- ja 50 -luvuilla äiti jäi kotiin ja asetti lapset etusijalle; isä oli aina töissä. 70- ja 80-luvuilla enemmän naisia tuli työvoimaan, ja kasvoi sukupolvi omavaraisia, mutta ohjaamattomia salpa-avaimia.
Vastauksena tähän suuntaukseen helikopterin vanhemmat alkoivat ilmestyä. Nämä perheet asettavat lasten monenlaiset aktiviteetit (kuten jalkapallo, lacrosse, bändi, keskustelu, uinti, teatteri ja koko kesän avaruusleiri) etusijalle kaikkeen muuhun heidän elämässään.
Mikään näistä epätasapainoisista ääripäistä ei ole toivottavaa lapsille tai heidän vanhemmilleen! Lukitusavaimella varustetut lapset näkevät vanhempiensa keskittyvän ensisijaisesti perheen ulkopuolisiin asioihin. He voivat pahastua siitä, että heitä jätetään huomiotta samalla kun he sisäistävät vanhempiensa itsekkäät tavat.
Helikopterivanhemmat näyttävät päinvastaista, mutta yhtä epäselvää esimerkkiä. Heidän lapsensa kasvavat todennäköisesti ajatellen, että maailma pyörii heidän ympärillään - koska se on koko heidän elämänsä!
Haluatko kokeilla pasuunaa? Joku ostaa sinulle yhden ja vie sinut oppitunneille. Haluatko pelata jalkapalloa? Jokainen lapsi tekee yhden joukkueen ja tietysti kaikki joukkueet saavat pokaaleja.
Lapset näkevät helikopterivanhempansa äärettömän epäitsekkäinä ja täysin onnettomina, ja lopulta useimmat avioliitot päättyvät avioeroon.
Jos puhumme tilastoista, 40% näistä vanhemmista päätyy eronneiksi ja toinen 50% pysyy naimisissa, mutta eivät silti ole onnellisia. Se on kauhea roolimalli meidän lapsille!
Tässä on jonkin verran tasapainoa. Onnellisilla pareilla on taipumus asettaa itsensä etusijalle, puolisonsa toiseksi, lapset kolmanneksi ja kaikki muu (ura, harrastukset jne.) Sen jälkeen. Lapset oppivat olevansa tärkeitä perheenjäseniä, varmasti tärkeämpiä kuin vanhempien ura, mutta maailma ei pyöri heidän ympärillään.
He voivat osallistua kaikenlaiseen toimintaan, ja äiti ja isä ovat paikalla, mutta heidän on valittava mitä he haluavat Todella haluat tehdä ja ehkä tehdä enemmän töitä sen eteen. Mikä parasta, he saavat sisäistää avioliiton dynamiikan, joka osoittaa kuinka paljon äiti ja isä arvostavat toisiaan.
Jokainen avioliitto on erilainen ja voi olla monia uskomuksia siitä, mikä on oikein ja väärin, mutta kaikki ne eivät sovellu kuvittelemillemme tavoille. Hyvä avioliitto vaatii paljon työtä monilta osin, ja hyvä kommunikaatio, hyvä vanhemmuus ja hyvä läheisyys eivät voi yksin tarjota takuuta. Matkan varrella on paljon säätöjä ja useimmiten sinun on opittava menemällä.